milan zmaj
New member
Žali se Marija Serif. menadžeru pred koncert:
-Ne mogu da izađem na binu. Svi mi kažu da... sam muško...
- Ma izađi, boli te *urac.
-Ne mogu da izađem na binu. Svi mi kažu da... sam muško...
- Ma izađi, boli te *urac.
Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
milan zmaj
New member
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee moj prijatelju :Jedan vic i pitanje za zmaja 
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
e moj prijatelju,ja svaki dan stavljam hemisku na moj sto...doduse socijala ali je nikad nema))
oces neki kredit ?
))))
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
e moj prijatelju,ja svaki dan stavljam hemisku na moj sto...doduse socijala ali je nikad nema
))oces neki kredit ?
))))
dragon
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Vrti se ovo po svim većim forumima...
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*piiiip*etina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
*****
NECISTA KRV
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno s***e. Cela knjiga je seks, samo tako.
*****
ANA KARENJINA
A sto bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, *** jedna?!
Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo *** muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi...
itd, itd... da ne kopiram sve, imate ih na OVOM linku.
PS
Mrdnuli se moji satovi iz Ciriha, konačno. :cheers:
Vrti se ovo po svim većim forumima...
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*piiiip*etina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
*****
NECISTA KRV
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno s***e. Cela knjiga je seks, samo tako.
*****
ANA KARENJINA
A sto bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, *** jedna?!
Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo *** muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi...
itd, itd... da ne kopiram sve, imate ih na OVOM linku.
PS
Mrdnuli se moji satovi iz Ciriha, konačno. :cheers:
a pa ti nemas poverenja u klijente - zato i ne vezujes
a za kredit - jos je rano, kad se ozenim i zena me natera da kupim stan
. prvo malo satovima da se opskrbim. a o tome - vise informacija sledeceg petka . mozda bude i neki review
a za kredit - jos je rano, kad se ozenim i zena me natera da kupim stan
. prvo malo satovima da se opskrbim. a o tome - vise informacija sledeceg petka . mozda bude i neki review eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee moj prijatelju :Jedan vic i pitanje za zmaja
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
e moj prijatelju,ja svaki dan stavljam hemisku na moj sto...doduse socijala ali je nikad nema
oces neki kredit ?
Šta je Lalama bilo najteže za vreme Drugog svetskog rata?
Najele se Lale slanine, a Nemci okupirali bunar.
A sledeci je zasluzan za odabir moga nick-a
Trkale se dve ajkule svaki dan i prva stalno pobedjivala drugu. Druga se smori jednog dana i kaze: "Sto si bre takva, daj pusti me jednom da pobedim".
Slozi se prva i krenu da se trkaju. Pustala je prva do pred kraj i na kraju je pretekne i pobedi. Pita druga prvu "Pa sto me ne pusti da pobedim?"
A prva ce - "Eee"
(mnogo bolje zvuci kad se prica uzivo )
Najele se Lale slanine, a Nemci okupirali bunar.
A sledeci je zasluzan za odabir moga nick-a
Trkale se dve ajkule svaki dan i prva stalno pobedjivala drugu. Druga se smori jednog dana i kaze: "Sto si bre takva, daj pusti me jednom da pobedim".
Slozi se prva i krenu da se trkaju. Pustala je prva do pred kraj i na kraju je pretekne i pobedi. Pita druga prvu "Pa sto me ne pusti da pobedim?"
A prva ce - "Eee"
(mnogo bolje zvuci kad se prica uzivo
)
HADzI DALIBOR
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
???
Već je bila uveliko pala noć kada se lovac vratio kući.Žena se probudi i pita:"Jes' pogodio šta?" On:"Jesam dušo..." "Jel' u kuhinji?"-žena će opet! "U bolnici je dušo!!!!"
???
Već je bila uveliko pala noć kada se lovac vratio kući.Žena se probudi i pita:"Jes' pogodio šta?" On:"Jesam dušo..." "Jel' u kuhinji?"-žena će opet! "U bolnici je dušo!!!!"
Ulazi ciga u prodavnicu i pita prodavca: Imate li prašak za buve?
Prodavac: Šta imate, psa ili mačku?
Ciga: Imam buve :lol:
Pozdrav.
Prodavac: Šta imate, psa ili mačku?
Ciga: Imam buve :lol:
Pozdrav.
Last edited:
Evo jedan iz moje mladosti...
Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?
Da je živu zakopaju u zemlju. :lol:
Da je živu zakopaju u zemlju. :lol:
sonebg
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Dobih danas na mail, nije bas vic ali mi se dopalo, a pogotovo sto je sad aktuelno jer krecu slave:
Muvanje na slavama
Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...
Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoćeš ren uz tog bambija?
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,pivCe,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...
I jedna pitalica:
Kako da prepoznate bebu zemunca u porodilistu?
Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.
Dobih danas na mail, nije bas vic ali mi se dopalo, a pogotovo sto je sad aktuelno jer krecu slave:
Muvanje na slavama
Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...
Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoćeš ren uz tog bambija?
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,pivCe,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...
I jedna pitalica:
Kako da prepoznate bebu zemunca u porodilistu?
Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.
Last edited:
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Ove tri fore su vrhunske :lol:
Pozdrav.
Ove tri fore su vrhunske :lol:
Pozdrav.
dragon
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara. Taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Evra.
Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu.
Muž upali svetlo, baci prekrivač sa kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutito uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
U tom trenutku žena poviče:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio auto koji sam ti dala, ON je platio čamac kojim se voziš po Dunavu dok pecaš, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio letovanje za nas i decu, čak plaća i mesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
- Uh, h*bem li im sve po spisku! Šta bi ti učinio?
Taksista odgovori:
- Pokrio bih ga ćebetom da se ne prehladi.
Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara. Taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Evra.
Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu.
Muž upali svetlo, baci prekrivač sa kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutito uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
U tom trenutku žena poviče:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio auto koji sam ti dala, ON je platio čamac kojim se voziš po Dunavu dok pecaš, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio letovanje za nas i decu, čak plaća i mesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
- Uh, h*bem li im sve po spisku! Šta bi ti učinio?
Taksista odgovori:
- Pokrio bih ga ćebetom da se ne prehladi.
milan zmaj
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
surovo)
surovo
)
bursa
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Ulazi Ciga u birtiju sav srećan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
konobar ga pita:
Šta to slaviš cigo?
Ciga:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog Asima, jebo i on
mesec kasnije..
Posle nedelju dana..
Konobaaaaaar runda pića za cela birtija, konobar pita:- Šta sad slaviš cigo?
Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo ja,
najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima, jebo i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaze:-
konobar dupli vinjak samo za mene.
konobar:-Šta je bilo cigo?
Ciga-:
udala mi se najstarija cerka, dovela nekog crnca iz Marinkovu baru jebo
mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog Asima?; UMROOOOOOOOO jadan!!!
Ulazi Ciga u birtiju sav srećan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
konobar ga pita:
Šta to slaviš cigo?
Ciga:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog Asima, jebo i on
mesec kasnije..
Posle nedelju dana..
Konobaaaaaar runda pića za cela birtija, konobar pita:- Šta sad slaviš cigo?
Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo ja,
najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima, jebo i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaze:-
konobar dupli vinjak samo za mene.
konobar:-Šta je bilo cigo?
Ciga-:
udala mi se najstarija cerka, dovela nekog crnca iz Marinkovu baru jebo
mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog Asima?; UMROOOOOOOOO jadan!!!
bursa
New member
Причају двије плавуше:
Плавуша 1: "Синоћ сам била са интелектуалцем."
Плавуша 2: "И?"
Плавуша 1: "Па направио је вечеру уз свијеће и вино, послије смо се мазили, и онда је он ми показао његов пенис."
Плавуша 2: "Шта је то пенис?"
Плавуша 1: "Исто што и к***, само два пута мање."
Плавуша 1: "Синоћ сам била са интелектуалцем."
Плавуша 2: "И?"
Плавуша 1: "Па направио је вечеру уз свијеће и вино, послије смо се мазили, и онда је он ми показао његов пенис."
Плавуша 2: "Шта је то пенис?"
Плавуша 1: "Исто што и к***, само два пута мање."
bursa
New member
Ulazi anđeo kod Boga u sobu,gleda oko sebe soba prepuna satovima.
Anđeo:"Bože,šta će ti ovoliko satova??
Bog: Svaki predstavlja jednu državu svijeta,i kad tamo neko opsuje Boga sat se pomakne za 1 min"
Gleda anđeo po sobi,tako upita Boga "Gdje ti je sat od Bosne?
Bog: Eno ga u drugoj sobi služi kao ventilator"
Anđeo:"Bože,šta će ti ovoliko satova??
Bog: Svaki predstavlja jednu državu svijeta,i kad tamo neko opsuje Boga sat se pomakne za 1 min"
Gleda anđeo po sobi,tako upita Boga "Gdje ti je sat od Bosne?
Bog: Eno ga u drugoj sobi služi kao ventilator"
