Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Gleadju Mujo i Haso neke ovce na livadi, i odjednom Mujo reče da ima tačno 1242 ovce.
Haso mu ne poverova te ode do pastira, i ovaj mu potvrdi da je toliko ovaca.
I tako posle pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca...
Haso ga upita:
- Jel bolan jarane, a kako tako brzo izbrojiš te ovce?
- Ma ništa lakše moj Haso, izbrojiš sve NOGE pa onda podeliš sa čet'ri!
Haso mu ne poverova te ode do pastira, i ovaj mu potvrdi da je toliko ovaca.
I tako posle pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca...
Haso ga upita:
- Jel bolan jarane, a kako tako brzo izbrojiš te ovce?
- Ma ništa lakše moj Haso, izbrojiš sve NOGE pa onda podeliš sa čet'ri!
ošto ste priznali djelo ovo ćemo mi brzo.Kaže ciga:ma moro sam sudija ubila me milicija.Ma molim vas pa milicija danas nikog ne tuče pustite to.Ma ne znam za danas ali mene su jučer polomili."Plata!"
Najradosniji praznik medju zaposlenima!
To je praznik koji okuplja radnike, miri zavadjene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu - puni sloge i entuzijazma.
To je dan praštanja i vraćanja dugova!
Kolege se tog dana pozdravljaju sa "Legla je!" a odpozdravlja im se sa "Vaistinu je legla!".
Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja i optimizma u kolektivu!
Slavi se cela dva dana i obično je to prvi mrsni dan posle podužeg posta...
Najradosniji praznik medju zaposlenima!
To je praznik koji okuplja radnike, miri zavadjene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu - puni sloge i entuzijazma.
To je dan praštanja i vraćanja dugova!
Kolege se tog dana pozdravljaju sa "Legla je!" a odpozdravlja im se sa "Vaistinu je legla!".
Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja i optimizma u kolektivu!
Slavi se cela dva dana i obično je to prvi mrsni dan posle podužeg posta...
Vladimir NS
Member
Evo jedan odlican kineski vic:
ali bolji je kad se ispriča uživo...
ali bolji je kad se ispriča uživo...
kiss kiss bang bang
New member
Evo kako informaticari razlikuju CAK 15 tipova zena:
Internet zena - Morate da platite da biste dobili pristup.
Server zena - Uvek je zaposlena i preopterecena kada vam je potrebna.
Windows zena - Znate da ima mnogo mana, ali ajd' sad zivite bez nje.
Powerpoint zena - Savrsena da je prezentirate na nekom slavlju.
Excel zena - Kaze da stosta moze, ali vi je i dalje koristite samo za one cetiri osnovne radnje.
Word zena - Nema sta, svakim danom sve vise iznenadjuje; ne postoji niko na svetu ko je, zaista, razume.
Office zena - Po potrebi sve moze da radi i sve da bude. Samo kao sto je Njegos rekao da je cud zenska smijesna rabota tako i ova vrsta je uglavnom korisna ali i ogranicena i uvijek joj jos nesto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.
MS-DOS zena - Svi su je imali i niko je vise ne zeli.
Backup zena - Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj nesto fali.
Scan disc zena - Znamo da ona moze da napravi mnogo toga dobrog i da samo zeli da pomogne; u nacelu niko ne zna sta to ona svakako moze.
Screen saver zena - Nema bitne funkcije, i pored toga volite da je gledate.
Hard disck zena - Seca se svega, u svako doba dana.
E-mail zena - Od deset stvari koje vam prica, devet su cista glupost.
Virus zena - Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako pokusate da je deinstalirate mozete da se oprostite od nekih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
SAP zena - Posle dugogodisnjeg rada, slusanja saveta prijatelja i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili svojim potrebama. U medjuvremenu se na trzisu pojavila jednostavnija varijanta.
S njima tesko bez njih nije lako...
Internet zena - Morate da platite da biste dobili pristup.
Server zena - Uvek je zaposlena i preopterecena kada vam je potrebna.
Windows zena - Znate da ima mnogo mana, ali ajd' sad zivite bez nje.
Powerpoint zena - Savrsena da je prezentirate na nekom slavlju.
Excel zena - Kaze da stosta moze, ali vi je i dalje koristite samo za one cetiri osnovne radnje.
Word zena - Nema sta, svakim danom sve vise iznenadjuje; ne postoji niko na svetu ko je, zaista, razume.
Office zena - Po potrebi sve moze da radi i sve da bude. Samo kao sto je Njegos rekao da je cud zenska smijesna rabota tako i ova vrsta je uglavnom korisna ali i ogranicena i uvijek joj jos nesto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.
MS-DOS zena - Svi su je imali i niko je vise ne zeli.
Backup zena - Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj nesto fali.
Scan disc zena - Znamo da ona moze da napravi mnogo toga dobrog i da samo zeli da pomogne; u nacelu niko ne zna sta to ona svakako moze.
Screen saver zena - Nema bitne funkcije, i pored toga volite da je gledate.
Hard disck zena - Seca se svega, u svako doba dana.
E-mail zena - Od deset stvari koje vam prica, devet su cista glupost.
Virus zena - Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako pokusate da je deinstalirate mozete da se oprostite od nekih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
SAP zena - Posle dugogodisnjeg rada, slusanja saveta prijatelja i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili svojim potrebama. U medjuvremenu se na trzisu pojavila jednostavnija varijanta.
S njima tesko bez njih nije lako...
Last edited:
Veloz
New member
Umro carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- Pa ja, ja bih na granicu, ako može.
Dvoje mladih verenika nastradaše i dospeše u raj. Zamoliše boga da ih venča, jer su želeli da žive zajedno.
-Može, zašto ne. Al' dođite za 5 godina.
Posle 5 godina ponoviše molbu, ali i ovoga puta odgovor beše: naravno ali dođite za 5 godina.
Posle sledećih pet godina, radosti nema kraja : Pravimo svadbu, veselje, kuća časti !!!
I kako sledno biva, posle godinu dve, evo njih opet sa pitanjem:
-Možemo li mi da se razvedemo?
-E deco,deco... 10 godina mi je trebalo da u raju popa nađem, kako mislite da vam nađem sada advokata...
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- Pa ja, ja bih na granicu, ako može.
Dvoje mladih verenika nastradaše i dospeše u raj. Zamoliše boga da ih venča, jer su želeli da žive zajedno.
-Može, zašto ne. Al' dođite za 5 godina.
Posle 5 godina ponoviše molbu, ali i ovoga puta odgovor beše: naravno ali dođite za 5 godina.
Posle sledećih pet godina, radosti nema kraja : Pravimo svadbu, veselje, kuća časti !!!
I kako sledno biva, posle godinu dve, evo njih opet sa pitanjem:
-Možemo li mi da se razvedemo?
-E deco,deco... 10 godina mi je trebalo da u raju popa nađem, kako mislite da vam nađem sada advokata...
Posle napornog dana, farmer ode do lokalnog bara na piće.
Sede pored neke žene i naruči čašu šampanjca.
Žena se isprsi i reče mu:
- Kako ovo da shvatim? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca!
-Koja koincidencija! - reče farmer - Danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam!
- Danas je i za mene poseban dan, i ja ga proslavljam - reče mu žena.
- Koja koincidencija! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
- Mogu li pitati šta vi to proslavaljate?
- Paa....muž ja već duže vreme pokušavamo da dobijemo dete, i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje koke nisu plodne, ali danas sve nose jaja!
- Pa to je sjajno! A kako su vaše koke postale plodne?
- Promenio sam petla - odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče mu:
- Koja koincidencija!
Sede pored neke žene i naruči čašu šampanjca.
Žena se isprsi i reče mu:
- Kako ovo da shvatim? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca!
-Koja koincidencija! - reče farmer - Danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam!
- Danas je i za mene poseban dan, i ja ga proslavljam - reče mu žena.
- Koja koincidencija! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
- Mogu li pitati šta vi to proslavaljate?
- Paa....muž ja već duže vreme pokušavamo da dobijemo dete, i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje koke nisu plodne, ali danas sve nose jaja!
- Pa to je sjajno! A kako su vaše koke postale plodne?
- Promenio sam petla - odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče mu:
- Koja koincidencija!
nokru
New member
U jednog popa služili muž i žena. U popa bješe svega u izobilju, te sluga svremena na vreme ukrade šunku iz smočnice. Dojadile popu krađe, te pozva slugu na ispovijed. Upita ga tko krade moje meso , a sluga odgovori. Gospodine nečujem ništa. Pop ponovi više puta pitanje ,svaki puta sve glasnije. No sluga uvijek odgovara, ovdje se ništa nečuje.
Iznervira se pop pa iziđe van i reče sluzi. Ajde sjedni ti na moje mjesto, a ja ću na tvoje, baš da vidim dali se čuje.
Izmjeniše oni tako mjesta a sluga ga upita, tko j... moju ženu? E boga mi stvarno se nečuje.
Iznervira se pop pa iziđe van i reče sluzi. Ajde sjedni ti na moje mjesto, a ja ću na tvoje, baš da vidim dali se čuje.
Izmjeniše oni tako mjesta a sluga ga upita, tko j... moju ženu? E boga mi stvarno se nečuje.
kiss kiss bang bang
New member
Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni.
Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista.
Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat.
Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost.
Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti *ebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Sada će sine tebi tata da objasni.
Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista.
Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat.
Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost.
Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti *ebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Last edited by a moderator:
andrija86ze
New member
Kako se Dorćolac vraća iz Zemuna? - Nizvodno. 
Misic M.
New member
Šta sve možeš u Vranje što u Beograd ne možeš!
„Vranjske rabote“ na društvenim mrežama | juGmedia Vesti Vesti Leskovac Niš Vranje Preševo Pirot Prokuplje Medveđa Lebane Bojnik Prokuplje
„Vranjske rabote“ na društvenim mrežama | juGmedia Vesti Vesti Leskovac Niš Vranje Preševo Pirot Prokuplje Medveđa Lebane Bojnik Prokuplje
Vladimir NS
Member
Japanska rasprava o seksu
Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...
Muž: Sukitaki. mojitaka
Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa
Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!
Nemogu verovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!
Ma, da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč.
Vama ozbiljno treba pomoć!!! Ponekad se ozbiljno brinem za vas.
Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...
Muž: Sukitaki. mojitaka
Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa
Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!
Nemogu verovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!
Ma, da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč.
Vama ozbiljno treba pomoć!!! Ponekad se ozbiljno brinem za vas.
nokru
New member
Ulazi neki lik u agenciju za spajanje parova. Službenica u agenciji ga upita? Imate li stalan posao, nemam, imate li ikakvu plaću ili penziju, nemam, imate li kuću stan ili vikendicu, nemam, imate li automobil, nemam. Pa pobogu čovječe što će te vi ovdje?
Došao sam samo reći, da na mene ne računate.
Došao sam samo reći, da na mene ne računate.
ZNANJE ŽENE VOZAČA
Znanje prosečne žene vozača_
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put, sipaj DIZEL ćale poludeo!
3. Imai neki D2, al ne sipaj ni njega ćale se šlogirao!
4. Neko ulje blesavo sad treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji moj....
6. Ni maslinovo...
7. Sipaj i vodu ponekad!
8. Ne bre u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi....!!!
Znanje prosečne žene vozača_
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put, sipaj DIZEL ćale poludeo!
3. Imai neki D2, al ne sipaj ni njega ćale se šlogirao!
4. Neko ulje blesavo sad treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji moj....
6. Ni maslinovo...
7. Sipaj i vodu ponekad!
8. Ne bre u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi....!!!
