himmelstrider
New member
Nikako nemam iskustva sa tim, ja kad bi se trkao sam sa sobom, stigao bi treci 
Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Razgovaraju dva muškarca:
- Eeee, kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima a završio sam ga...
Drugi:
- Ja sam ,svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi...
Tada se začu glas iza njih:
ALOOO... VAS DVOJICA...'OĆE L' VIŠE S' TOM MJEŠALICOM, TREBA DA ZIDAMO...!
- Eeee, kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima a završio sam ga...
Drugi:
- Ja sam ,svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi...
Tada se začu glas iza njih:
ALOOO... VAS DVOJICA...'OĆE L' VIŠE S' TOM MJEŠALICOM, TREBA DA ZIDAMO...!
Vladimir NS
Member
Unuk: - Baba, gde je tata?
Baba: - Eno ga u sobi... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
Unuk: ???
Otac: - Mama!!! Daj, molim te, ne plaši dete! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password!!!
Baba: - Eno ga u sobi... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
Unuk: ???
Otac: - Mama!!! Daj, molim te, ne plaši dete! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password!!!
Advokat zove svog klijenta trulog bogataša:
- Gospodine imam za vas dve vesti, jednu dobru i jednu lošu!
- Danas mi baš nešto ne ide, daj prvo dobru.
- Vaša žena je investirala 3000e u dve slike za koje veruje da će dobiti 3 do 5 miliona eura.
- O super, to mi je stvarno popravilo današnji dan!
- A koja je loša vest?
- Pa kako da vam kažem...na slikama ste vi i vaša sekretarica...
- Gospodine imam za vas dve vesti, jednu dobru i jednu lošu!
- Danas mi baš nešto ne ide, daj prvo dobru.
- Vaša žena je investirala 3000e u dve slike za koje veruje da će dobiti 3 do 5 miliona eura.
- O super, to mi je stvarno popravilo današnji dan!
- A koja je loša vest?
- Pa kako da vam kažem...na slikama ste vi i vaša sekretarica...
Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi, pošto je imala takav problem, ode do njega.
On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje, svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži okolo njih i pevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati. Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnike- gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je.
Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne:”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”..
Čovek, je pogleda:”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva:” Pusti pužu rogove …”.!!!
On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje, svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži okolo njih i pevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati. Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnike- gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je.
Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne:”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”..
Čovek, je pogleda:”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva:” Pusti pužu rogove …”.!!!
Vladimir NS
Member
HADzI DALIBOR
New member
Pa jes,ono.....nekad se tako vikalo za ženskinjem......gadno je vrijeme došlo.....
Izašao ciga iz zatvora posle 2 godine i došao kući, kad tamo ima šta i da vidi, 6-oro dece a bilo ih je 5 kad je odlazio u zatvor.
- Sa' ću te ubijem - razdra se na Milevu - ovo 6-to nije bilo kad sam odlazio!
Mileva:
- Otiš'o si u zatvor nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu...pa sa čime ja da ponudim kuma kad dodje!?
Sa čime??
- Sa' ću te ubijem - razdra se na Milevu - ovo 6-to nije bilo kad sam odlazio!
Mileva:
- Otiš'o si u zatvor nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu...pa sa čime ja da ponudim kuma kad dodje!?
Sa čime??
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
– Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
– 4, uciteljice!
– Bravo! A 3+3?
– 6!
– Odlično Marice! A koliko jeeee…. 3+2?
– Mmmmmm…. 5!
– Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: – Po…pobogu, dete, šta si to uradio?
Mali Zemunac: – Morao sam, brate… Previše je znala!
– Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
– 4, uciteljice!
– Bravo! A 3+3?
– 6!
– Odlično Marice! A koliko jeeee…. 3+2?
– Mmmmmm…. 5!
– Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: – Po…pobogu, dete, šta si to uradio?
Mali Zemunac: – Morao sam, brate… Previše je znala!
Vladimir NS
Member
Zaposli se Mujo kao pastir ali, svakog dana mu vuk odnese jednu ovcu...
Resi on da uhvati vuka pos svaku cenu i zato iskopa veeeliku i duboku rupu, i u nju ubaci jeddnu ovcu kao mamac.
Ali oklizne se pa upadne i on u nju, a posle nekog vremena upadne i vuk.
Dok su svo troje sedeli u rupi zacuje se ovca:
- Meeeee!!!
A Mujo ce:
- Ma nema ti bona sad "meee"....ZNA se po koga je Gospodin vuk dosao!
Resi on da uhvati vuka pos svaku cenu i zato iskopa veeeliku i duboku rupu, i u nju ubaci jeddnu ovcu kao mamac.
Ali oklizne se pa upadne i on u nju, a posle nekog vremena upadne i vuk.
Dok su svo troje sedeli u rupi zacuje se ovca:
- Meeeee!!!
A Mujo ce:
- Ma nema ti bona sad "meee"....ZNA se po koga je Gospodin vuk dosao!
Prvi dan nastave u 5. razredu nakon školskih praznika u Berlinu. Učitelj proziva učenike: "Mustafa El Ekh Zeri..." "Ovdje!" "Achmed El Cabul..." "Ovdje!" "Kadir Sel Ohlmi..." "Ovdje!" "Mohammed End Ahrha..." "Ovdje!" "Mi Cha Elma Ier..." Tišina u učionici... "Mi Cha Elma Ier..." Nitko ne odgovara "Posljednji put: Mi Cha Elma Ier..." Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže: "To sam vjerojatno ja, ali moje ime se izgovara: MICHAEL MAIER..."
Сeљaк сe врaћao пeшкe у свoje сeлo. Успут je купиo jeдну кaнту, кaнистeр бoje, двa пилeтa и jeднoг гусaнa, свe живa пeрaд. Кaд je изишao из тргoвинe, зaстao je и пoчeo рaзмишљaти кaкo ћe свe oвo штo je купиo дoнeти кући.
И, дoк je тaкo мoзгao, пojaви сe нeкa жeнa и упитa гa зa пут у сeлo кoje сe нaлaзилo близу њeгoвoг сeлa.
- Бaш дoбрo, - кaжe сeљaк, - нa мoм имaњу имa jeдaн пoпрeчни пут кojи вoди прaвo дo твoг oдрeдиштa. Ja бих тe мoгao oдвeсти дo тaмo, aли joш нe знaм кaкo ћу и сaм стићи кући сa свим oвим тeрeтoм
Жeнa му прeдлoжи:
- Стaви кaнистeр с бojoм у кaнту и нoси кaнту у jeднoj руци, гусaнa у другoj руци, a пилићe стaви испoд свaкe рукe пo jeднo.
- Пунo ти хвaлa! - чoвeк oдгoвoри.
И њих двoje ухвaтe зajeднo пут пoд нoгe. Нaкoн нeкoг врeмeнa чoвeк рeчe:
- Хајде да пресечемо пут и пођемо oвoм прeчицoм кoja вoди крoз шуму, jeр ћeмo тaкo дoбити пунo вишe нa врeмeну.
Жeнa гa пoглeдa с извeсним oпрeзoм, и oдгoвoри:
- Ja сaм сaмa с тoбoм, и нe мoгу сe oдбрaнити. Кaкo мoгу бити сигурнa дa мe ти, кaд уђeмo у шуму, нeцeш силoвaти?
- Ja тeглим кaнту, пун кaнистeр, двa пилeтa и гусaнa. Кaкo бих тo мoгao учинити с тoбoм, сa свим oвим тeрeтoм нa рукaмa? Aкo пустим гусaнa и пилићe, пoбeћи ћe ми сви!
- Врлo jeднoстaвнo, - нeстрпљивo ћe oнa. - Tи стaвиш гусaнa нa зeмљу и пoкриjeш гa кaнтoм, кaнистeр с бojoм стaвиш нa кaнту, кao сигурнoст дa гусaн нe пoбeгнe...
- А oвa двa пилeтa?
- Јa ћу држaти!
И, дoк je тaкo мoзгao, пojaви сe нeкa жeнa и упитa гa зa пут у сeлo кoje сe нaлaзилo близу њeгoвoг сeлa.
- Бaш дoбрo, - кaжe сeљaк, - нa мoм имaњу имa jeдaн пoпрeчни пут кojи вoди прaвo дo твoг oдрeдиштa. Ja бих тe мoгao oдвeсти дo тaмo, aли joш нe знaм кaкo ћу и сaм стићи кући сa свим oвим тeрeтoм
Жeнa му прeдлoжи:
- Стaви кaнистeр с бojoм у кaнту и нoси кaнту у jeднoj руци, гусaнa у другoj руци, a пилићe стaви испoд свaкe рукe пo jeднo.
- Пунo ти хвaлa! - чoвeк oдгoвoри.
И њих двoje ухвaтe зajeднo пут пoд нoгe. Нaкoн нeкoг врeмeнa чoвeк рeчe:
- Хајде да пресечемо пут и пођемо oвoм прeчицoм кoja вoди крoз шуму, jeр ћeмo тaкo дoбити пунo вишe нa врeмeну.
Жeнa гa пoглeдa с извeсним oпрeзoм, и oдгoвoри:
- Ja сaм сaмa с тoбoм, и нe мoгу сe oдбрaнити. Кaкo мoгу бити сигурнa дa мe ти, кaд уђeмo у шуму, нeцeш силoвaти?
- Ja тeглим кaнту, пун кaнистeр, двa пилeтa и гусaнa. Кaкo бих тo мoгao учинити с тoбoм, сa свим oвим тeрeтoм нa рукaмa? Aкo пустим гусaнa и пилићe, пoбeћи ћe ми сви!
- Врлo jeднoстaвнo, - нeстрпљивo ћe oнa. - Tи стaвиш гусaнa нa зeмљу и пoкриjeш гa кaнтoм, кaнистeр с бojoм стaвиш нa кaнту, кao сигурнoст дa гусaн нe пoбeгнe...
- А oвa двa пилeтa?
- Јa ћу држaти!
