Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
lookic
Member
An 80-year-old man is having his annual check-up. The doctor asks him how
he's feeling. "I've never been better!" he replies. "I've got an 18-year-old
bride who's pregnant and having my child! What do you think about that?"
The doctor considers this for a moment, then says, "Well, let me tell you a
story. I know a guy who's an avid hunter. He never misses a season. But one
day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his umbrella instead
of his gun. "So, he's in the woods, and suddenly a grizzly bear appears in
front of him! He raises up his umbrella, points it at the bear, and squeezes
the handle. The bear drops dead in front of him."
That's impossible! Someone else must have shot that bear."
"Exactly."
he's feeling. "I've never been better!" he replies. "I've got an 18-year-old
bride who's pregnant and having my child! What do you think about that?"
The doctor considers this for a moment, then says, "Well, let me tell you a
story. I know a guy who's an avid hunter. He never misses a season. But one
day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his umbrella instead
of his gun. "So, he's in the woods, and suddenly a grizzly bear appears in
front of him! He raises up his umbrella, points it at the bear, and squeezes
the handle. The bear drops dead in front of him."
That's impossible! Someone else must have shot that bear."
"Exactly."
Vladimir NS
Member
Na prepunoj autobusnoj stanici, zgodna dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava da se popne na stepenicu. Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff.
Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Momak, koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega: - Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti me! Ja vas ni ne poznajem
Momak se samo nasmeši i odgovori joj: - Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...“
Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Momak, koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega: - Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti me! Ja vas ni ne poznajem
Momak se samo nasmeši i odgovori joj: - Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...“
skydrummer
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
[h=3] [/h] [FONT="]Yugo 45 [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Kako udvostručiti vrednost Yuga? Sipati mu gorivo[/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Čokolada od 50 eura [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Omiljena vrsta slatkiša mog, a verujem i vašeg detinjstva.[/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]" Jao vidi ga što je porastao, zadnji put sam ga vidjela kad je bio ovolicni. Evo ti sine (50 €), kupi sebi čokoladu "[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="][/FONT][FONT="]Šta si prosuo? [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke[/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="][/FONT][FONT="]Privezak za ključeve [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Malena korisna stvar koja nam omogućuje da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.[/FONT][FONT="][/FONT]
[h=3] [/h] [FONT="]Yugo 45 [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Kako udvostručiti vrednost Yuga? Sipati mu gorivo[/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Čokolada od 50 eura [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Omiljena vrsta slatkiša mog, a verujem i vašeg detinjstva.[/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]" Jao vidi ga što je porastao, zadnji put sam ga vidjela kad je bio ovolicni. Evo ti sine (50 €), kupi sebi čokoladu "[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="][/FONT][FONT="]Šta si prosuo? [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke[/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="][/FONT][FONT="]Privezak za ključeve [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Malena korisna stvar koja nam omogućuje da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.[/FONT][FONT="][/FONT]
To jutro sam seo na klupicu kraj beskućnika i pitao ga, kako to
da je tako završio.
Odgovorio mi je:
- Još prošle nedelje sam imao sve. Kuvara, koji mi je kuvao,
moju sobu su čistili, odela prali i peglali, imao sam krov nad
glavom, TV, internet, odlazio sam u teretanu i biblioteku, lako
sam se školovao.
Upitao sam ga, šta ti se, pobogu, dogodilo. Droga, alkohol, rastava braka ?
- Ništa od toga. Otpustili su me iz zatvora.
da je tako završio.
Odgovorio mi je:
- Još prošle nedelje sam imao sve. Kuvara, koji mi je kuvao,
moju sobu su čistili, odela prali i peglali, imao sam krov nad
glavom, TV, internet, odlazio sam u teretanu i biblioteku, lako
sam se školovao.
Upitao sam ga, šta ti se, pobogu, dogodilo. Droga, alkohol, rastava braka ?
- Ništa od toga. Otpustili su me iz zatvora.
WatchHunter
New member
croarcher
New member
Bolje od vica
http://cogink.com/cleese/
http://cogink.com/cleese/
lookic
Member
Odem do Kineza da kupim neke cvikere…
Gledam ove, gledam one...
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam -svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem - obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija GOLI…
Skinem ih
– GOLI!
E.bem ti sranje kinesko, kad se pre pokvarilo!
Gledam ove, gledam one...
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam -svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem - obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija GOLI…
Skinem ih
– GOLI!
E.bem ti sranje kinesko, kad se pre pokvarilo!
Vladimir NS
Member
lookic
Member
Dođe žena s posla kući sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
- Nećeš mi verovati, išla ja s posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!
- Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
- Nećeš mi verovati, išla ja s posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!
