Ajde ko zna neki dobar vic ...

I evo jedan odlican,glavne uloge gospoda u plavom.

Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatrazi dokumente, kad unutra njegov sef:

. Dobar dan sefe!
. Sta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
. Pa, sefe, prosli ste na crveno.
. Pa šta ako sam prosao na crveno, valjda vidis da zurim!!!

. Ma vidim sefe, nego proći će neka budala na zeleno, ima da vas ubije na
mestu...
 
Dodje Mujo kuci uvece pjan ko letva, zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.

- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar.
- Da li to znaci da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.
- Mozes se reinkarnirati sada odmah, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad samo kao psa ili kao kokosku.
- Vrati me onda kao kokosku jer ima jedna farma odmah pored kuce.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost, i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita ga:
- Sta znaci, ti si nova! Pa kako ti se dopada? Da li uzivas prvi dan ovde?
- Da, super je, samo imam cudan osecaj iznutra, kao da cu eksplodirati.
- Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi samo se opusti, i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti, i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Mujo milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku, nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti...Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese trece jaje, oseti udarac u potiljak i Fatu kako vice:
- Probudi se, pi**a ti materina pijana, seres po krevetu...!!!
 
evo dva kratka koja sam cuo ovih dana:

1.Chuck Norris krije suze bolje od Marine

2.Sta jede ciga za dorucak? - Nusli
 
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno: - „Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?“ Student se digne, pokupi tacnu i veli: - „OK, onda letim dalje.“
 
TV reporterka, istražujući uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:

TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?"

Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaše kravu samo jednom godišnje?"

TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito potpuno novo saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?"

Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"

TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"

Farmer: "Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?

Ovaj intervju nikada nije ugledao svetlo dana …..
 
Vidim da je gazda ponosan na novouvedeno lajkovanje ;-)

Ako, ako, ja već lajkujem sve u 16 :top:
 
Ovo sam morao da postavim, nadam se da ce i vas nasmejati ;)

Beleske americkog biznismena:
"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."

---


Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, americki kolega
otvoreno mu se mesa u posao

---

Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su zivi.
Znaci, moze se kad se hoce !


---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je nase.


Samo rudari i odzacari rade na crno, a posteno.

---

Znate onog naseg ministra sto je najnizi rastom ?
E on je kao dete bio jako nestasan i penjao se na bonsai.

---

Kad u prepunom autobusu cujete pesmu "ko te ima, taj te nema"
proverite gde vam je novcanik.


---

Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili
politicku elitu


--

Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 zena,
ali ni jednu nije izdrzavao.
E to je to solomonsko resenje !


---


U Krusevcu se strogo vodi racuna o tome ko nosi fantomku, a ko je
obican carapan.


---

Nisu nam uvrstili Davolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili nista !

---

I na kraju, da cujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".

Vladika ustade i dade Mandusicu iz odaje svoje jedan dobar mobilni !


---

"Kada sam se vratio u domovinu,
shvatio sam da je nostalgija, bolje resenje ".
 
Sede baba i deda za stolom i igraju tabliće.U jednom trenutku baba baci karte na sto i kaže:
*Šah mat!
Pogleda je deda i kaže joj:
*Pokupi te karte sa stola,ne igramo domine.
 
^ Sad me podseti na sledeci vic:

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:

Senilan si matori, ne zaboravi da treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
Jesam - odgovori deda. Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš.

Gde ti je pasta za zube!? :lol:
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top