Ovo dobih od drugara na email pa rekoh da podelim sa vama, nisu svi baš tako dobri ali vredi pročitati:
Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se
udebljati,
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj
straha!
Kontrolni toranj obraća se pilotu koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo
vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Pilot: '180, sjedim.
Budi se Momo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to
nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona
među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena
pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate
dovoljno kredita za ovu opciju!
Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.
Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'
Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i
odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja
čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'
Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao,
bio bi andol.
lava kola plavo nebo bjež Mujo đubre jedno.
