Ajde ko zna neki dobar vic ...

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih pridje onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo
još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimovic 1966.
- Cuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimovic
1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovici opet pijani!
 
QUANTAS - avioprevoznik

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima s opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

E OVO SU BELEŠKE I ODGOVORI

Zahtev: Leva guma treba skoro da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš poverovati!

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Čudan zvuk iz instrument-table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Zahtev: Eksperimentalni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.

Zahtev: Mrtve bube na staklu.
Izveštaj: Žive bube naručene.

Zahtev: Miš u kokpitu.
Izveštaj: Mačka instalirana.
 
Last edited:
Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:

- 'ajmo u kafanu!!!

- Ček da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
Ma, ko joj j**e mater, idite vi!!!
 
Last edited by a moderator:
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]
Kaže tip devojci:
Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je
zasnovana na mitu i korupciji.

Koju slavu slave Transformersi?
Preobraženje.

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom
čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
. Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
. Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
. Pušku.
. Ne, puška nikako!
. Ipak, ja bih pušku...
. Rekla sam ti, puška NE!
. Ali ja bih pušku.
. Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
. Ipak, ja želim pušku.
. Rekla sam ti, puška nikako! Pa - ko ovde odlučuje, a?!
. Ti. Ali, kad bih imao pušku...

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
. Imaš li ti dva Mercedesa?
. Nemam.
. A kuću na dva sprata?
. Nemam.
. Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac
će:
. Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i
kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je
čista besmislica!

Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi.
Ako dugo potraju ojačaće desnicu.

. Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? - pita Perica tatu.
. Očevi sine, očevi.
. A ko je izmislio parnu mašinu?
. Džejms Vat.
. A što nije njegov otac?

Kako se naziva kum na venčanjima u Zemunu?
Zaštićeni svedok.

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
. Tata, koje je boje šljiva?
. Plava!
. A zašto je ova crvena?
. Zato što je zelena!
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
​
 
Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:
- Jebi ga, ne znam.
____________________________________________
Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?
Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....
____________________________________________
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
____________________________________________
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
____________________________________________
Zove Mujo Hitnu pomoć: - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet: - E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.
____________________________________________
Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.
____________________________________________
Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.
____________________________________________
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
____________________________________________
Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.
____________________________________________
Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
____________________________________________
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?
___________________________________________
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju: - Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.
____________________________________________
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.."
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno . . ."
***
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- "Što to činiš, crni Radosave!" zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva . . . Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."
***
Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - "Ođe se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita: - "Je l' iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."
***
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita: - "Je l' ođe išta gorilo?"
***
Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?"
Crnogorac odgovara: - "E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."
***
Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."

* Izvinjavam se što neki nisu baš politički korektni, ali nije bilo zle namere.:)
 
Last edited:
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka:
Čovjek tek s godinama postaje *PERVERZAN*
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Stoji narkoman ispred ogledala i gleda svoj odraz u njemu.
Posle sat-dva, čuje glas majke:
- Milane, večera je na stolu!
On pucne prstima i kaže:
- Milan, *ebo te...
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Kako se zove ciga , koji vozi Audi-a ?

Gospodar prstenova ...

logo-audi.jpg
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Idu zeka i lav uduvani i izadju na cistinu, a ono - minsko polje!
-Ajde da se kladimo da ne mozes da predjes ovo minsko polje - predlozi zec lavu.
-Sad ces da vidis da mogu! - uzvrati lav i krene.
Posle dva koraka nagazi lav na minu i BUM! Na to ce zeka, onako uduvan:
-Lav is in the air...tanaanannanaaaa:D
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Dodje devojka kod decka i pita
ga: ''Dragi, hoces li mi kupiti nove
cizmice?''
On: A koliko koštaju ??
Ona: Pa 500 evra!
On: Pa ljubavi, je l' ti znaš šta se
ove godine nosi ?
Ona: A šta se nosi ?

On: Nosi se u tri pi**e materine!
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

MARIHUANA - trava koja moze da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista.
*****


SMAK SVETA - Dogadjaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na svake 3-4 godine.
*****

Etno kuca - Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom zbog neplacenih racuna.
*****

Најбоље је бити богат и здрав...јер ако си сиромашан, џаба ти што си

болестан.

*****
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Mujo, ja sam trudna
-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze!
 
Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
...- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako,
sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
 
Dosao ciga kuci i kaze deci.Deco danas menjate gace,a deca ce uuuurraaaaaaaaaaa,juuuuuuupiiiiiiiiiii.
ajde ti menjas sa njim,ti sa njim, ti sa njim...
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

VLADAN P said:
Dodje devojka kod decka i pita
ga: ''Dragi, hoces li mi kupiti nove
cizmice?''
On: A koliko koštaju ??
Ona: Pa 500 evra!
On: Pa ljubavi, je l' ti znaš šta se
ove godine nosi ?
Ona: A šta se nosi ?

On: Nosi se u tri pi**e materine!
Click to expand...

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla?
- Ma, boli me k***c!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Vratio se Mujo iz Svedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Sveđana?
- Ma kakva Svedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane tamo se još uvijek dobro živi.
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top