Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
kiss kiss bang bang
New member
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Karleuše!
A drugi će na to:
- Ja bih da mene streljate prvog!
Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu:
''E, nindža, što su ti dobri ovi grafiti ovde.'
U Zemunu:
-Koliko si puko za patike?
-Sta znam..... 2-3 samara.
PRAVILA ULIČNOG FUDBALA:
-Meč je gotov kad se svi umore.
-Nema sudije.
-Penal je dosuđen ako onaj nad kojim je nacinjen faul psuje sve po spisku.
-Cesti rezultat 14-12
-Ako se vlasnik lopte uvredi loptu nosi kući i meč je gotov.
-Najdeblji je uvek na golu.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Karleuše!
A drugi će na to:
- Ja bih da mene streljate prvog!
Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu:
''E, nindža, što su ti dobri ovi grafiti ovde.'
U Zemunu:
-Koliko si puko za patike?
-Sta znam..... 2-3 samara.
PRAVILA ULIČNOG FUDBALA:
-Meč je gotov kad se svi umore.
-Nema sudije.
-Penal je dosuđen ako onaj nad kojim je nacinjen faul psuje sve po spisku.
-Cesti rezultat 14-12
-Ako se vlasnik lopte uvredi loptu nosi kući i meč je gotov.
-Najdeblji je uvek na golu.
Prolazi čovek pored kuće, a ispred tabla: "PRODAJEM PSA KOJI GOVORI".Uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac onako stidljivo da ne ispadne glup upita psa:
- Da li ti stvarno govoriš?
- Da - reče pas.
- Pa kako je to moguće, otkud ti ovde? - iznenađeno će ovaj.
- Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao
špijun po svim zemljama, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumie šta se priča u sobi, odlikovan
sam sa više medalja.
- I?
- Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, smirio, dobio par štenadi
i sad zbog krize završio ovde.
Pita kupac vlasnika:
- I pošto je ovaj pas?
- 10 Evra.
- Samo 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
- Ma laže džukela...
- Da li ti stvarno govoriš?
- Da - reče pas.
- Pa kako je to moguće, otkud ti ovde? - iznenađeno će ovaj.
- Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao
špijun po svim zemljama, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumie šta se priča u sobi, odlikovan
sam sa više medalja.
- I?
- Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, smirio, dobio par štenadi
i sad zbog krize završio ovde.
Pita kupac vlasnika:
- I pošto je ovaj pas?
- 10 Evra.
- Samo 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
- Ma laže džukela...
Vladimir NS
Member
Vozio covek skupog BMW-a zabije se u kontejner,i izlazi napolje i hvata se za glavu,
a u tom trenutku izlazi ciga iz kontejnera i govori: "Da se dogovorimo, il da zovem policiju?!"
a u tom trenutku izlazi ciga iz kontejnera i govori: "Da se dogovorimo, il da zovem policiju?!"
milan zmaj
New member
[h=5]Gusar sjedi u krcmi i pije rum,
kad ga krcmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.,[/h]
kad ga krcmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.,[/h]
JK prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga strašno! Izveli je pred istražnog sudiju i ovaj je upita:
-Pa dobro gđo Karleuša za ime Boga zašto ste to učinili svom mužu?
JK odgovori:
-Vidite gos'n sudija evo ovako je to bilo. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i krenu negde, a ja brzo za njim svojim kolima.Ubrzo se uparkira na jedan parking, te ja pomislih: Ako me vara sa ženom,oprostiću mu, nisam baš neka lepotica. Ako me vara sa muškarcem, oprostiću mu opet, to je sad moderno...
Al' gos'n sudija kad sam otvorila vrata i čula da sluša novi Cecin CD.....PUKLA SAM SKROZ !!!
-Pa dobro gđo Karleuša za ime Boga zašto ste to učinili svom mužu?
JK odgovori:
-Vidite gos'n sudija evo ovako je to bilo. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i krenu negde, a ja brzo za njim svojim kolima.Ubrzo se uparkira na jedan parking, te ja pomislih: Ako me vara sa ženom,oprostiću mu, nisam baš neka lepotica. Ako me vara sa muškarcem, oprostiću mu opet, to je sad moderno...
Al' gos'n sudija kad sam otvorila vrata i čula da sluša novi Cecin CD.....PUKLA SAM SKROZ !!!
kiss kiss bang bang
New member
Cura: Ljubomorna sam...
Dečko: Nemoj biti !
Cura: Zašto ?
Dečko: Jer imaš nešto što one nemaju !
Cura: Šta ?
Dečko: Brkove !
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Žena ulazi u kuhinju i zateče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
... Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."
Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,ali dobro
uzmi svoju sliku a ostale vrati"
Kako Bosanac zavodi djevojku?
-Čuj mala, ni jedan ti nemože kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećati!
Dečko: Nemoj biti !
Cura: Zašto ?
Dečko: Jer imaš nešto što one nemaju !
Cura: Šta ?
Dečko: Brkove !
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Žena ulazi u kuhinju i zateče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
... Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."
Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,ali dobro
uzmi svoju sliku a ostale vrati"
Kako Bosanac zavodi djevojku?
-Čuj mala, ni jedan ti nemože kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećati!
srkis13
New member
Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita:
- Ponedeljak - Odmor od vikenda
- Utorak - Priprema za rad
- Sreda - Radni dan
- Četvrtak - Odmor od rada
- Petak - Priprema za vikend
- Subota i nedelja - Vikend
Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka sreda biti radna?
Upada lopov u autobus i drekne:
• Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela busa:
• Ma idi u pm, ja mislio kontrola!!!
- Ponedeljak - Odmor od vikenda
- Utorak - Priprema za rad
- Sreda - Radni dan
- Četvrtak - Odmor od rada
- Petak - Priprema za vikend
- Subota i nedelja - Vikend
Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka sreda biti radna?
Upada lopov u autobus i drekne:
• Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela busa:
• Ma idi u pm, ja mislio kontrola!!!
Last edited by a moderator:
[h=5]Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije.
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.[/h]
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije.
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.[/h]
kiss kiss bang bang
New member
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:
- “Wow! Koje grudi!”
On joj odvrati:
- “Mala moja, to je 100 kila dinamita!”
... Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne:
- “Wow! Koje masivne noge!”
On joj odvrati:
- “Mala moja, to je 100 kila dinamita!”
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša
odgovori:
- “Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!
SLAO JOJ PISMA,A ONA SE ZALJUBILA U POŠTARA!
Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterilizovani ste prije 5 godina.
Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je advokat.
Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.
Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
Dobro: Objasnjavate cerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
Dobro: Vasa cerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas...
- “Wow! Koje grudi!”
On joj odvrati:
- “Mala moja, to je 100 kila dinamita!”
... Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne:
- “Wow! Koje masivne noge!”
On joj odvrati:
- “Mala moja, to je 100 kila dinamita!”
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša
odgovori:
- “Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!
SLAO JOJ PISMA,A ONA SE ZALJUBILA U POŠTARA!
Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterilizovani ste prije 5 godina.
Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je advokat.
Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.
Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
Dobro: Objasnjavate cerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
Dobro: Vasa cerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas...
[h=5]Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra..
[/h]
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra..
[/h]
kiss kiss bang bang
New member
Vrhunac pijanstva? Kad na svadbi stigne torta, a ti pitas kome je rodjendan...
Decko: mogu li da te zovem Eva?
Kurva: Zašto?
Decko
a zato što si mi prva
Kurva: A, mogu li da ja tebe zovem
Pezo?
Decko: Zašto?
Kurva: Pa zato što si mi 307
Šta radi lav kad dođe iz Beča? Stavi dva cigana na kapiju...
Tolika je kriza da se na Facebook postavljaju slike s mora od prošle godine!
Dečko:
- "Koliko imaš godina ljepotice?"
Djevojka:
- "13, a ti?"
Dečko:
- "26"
Djevojka:
- "Pa dobro godine su samo broj"
Dečko:
- "I zatvor je samo prostorija"
Decko: mogu li da te zovem Eva?
Kurva: Zašto?
Decko
a zato što si mi prvaKurva: A, mogu li da ja tebe zovem
Pezo?
Decko: Zašto?
Kurva: Pa zato što si mi 307
Šta radi lav kad dođe iz Beča? Stavi dva cigana na kapiju...
Tolika je kriza da se na Facebook postavljaju slike s mora od prošle godine!
Dečko:
- "Koliko imaš godina ljepotice?"
Djevojka:
- "13, a ti?"
Dečko:
- "26"
Djevojka:
- "Pa dobro godine su samo broj"
Dečko:
- "I zatvor je samo prostorija"
Last edited by a moderator:
[h=5]Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
- E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi?
- Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
- Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
- Desna!
Mujo :
- Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo![/h]
- E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi?
- Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
- Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
- Desna!
Mujo :
- Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo![/h]
fotopetar
Well-known member
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ....
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Kaze Haso Muji:"Ajde Mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ....
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Kaze Haso Muji:"Ajde Mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
fotopetar
Well-known member
[TABLE="width: 0"]
[TR]
[TD]O IVICI....
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvestit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
--------------------------------------------------- ----------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
-------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
-------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
------------------------------ -------------------------------------------
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[TR]
[TD]O IVICI....
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvestit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
--------------------------------------------------- ----------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
-------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
-------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
------------------------------ -------------------------------------------
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
