Ajde ko zna neki dobar vic ...

Razgovaraju tri ljudoždera.

Kaže prvi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza.

Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon.

Sve mi se smučilo!

Kaže drugi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca.

Debeo, mas’an, debeloguz.
Sve mi se smučilo!

Kaže treći :
E ja sam pre neki dan pojeo baš finog !

Posebna vrsta: srpski političar !

Divota jedna !

Počneš od glave, a ono hrpa putera !

Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica !

A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu !
 
Odlazi muž na službeni put u drugu državu, a žena odmah, kako je on izašao na vrata, pozove ljubavnika. Počeše oni da se maze kad zazvoni zvono na vratima. Žena pogleda kroz špijunku i vikne:

Muž!!!
Reče žena ljubavniku kada ona otvori vrata i pusti muža unutra, da se on ukoči i ne mrda, neka bude nalik robotu. Muž uđe, ispostavilo se da je zaboravio pasoš, krene po njega. U spavaćoj sobi ima šta i da vidi. Upita ženu:
Šta je ovo?
Žena odgovori da ne paniči, da je to univerzalna seks mašina, hit u Evropskoj uniji! Muž je opet upita:
Mogu li ja onda da probam malo?
Zašto da ne.
Pokuša muž prvi put, ne može ništa, ljubavnik se stisnuo. On pokuša drugi put, opet ništa. Muž poludi i reče:
Idem u podrum po bušilicu da ga izbušim!
A ljubavnik će na to robotskim glasom:

Ne bu-ši-ti.....pro-ba-ti po-no-vo!
 
Da bi se nekako izvadila iz debakla na Ušću, JK organizovala humanitarni koncert za decu bez roditelja....
Posle desetak minuta, svi roditelji došli po decu...!
 
Tražim devojku sa dobrom linijom…ja ću doneti zvučnike!

Ne znam šta da radim sa sobom!? Možda je i okrečim…

Toliko sam duhovit, da kada kazu "Salu na stranu" ja stanem sa strane..

MENSTRUACIJA NEKAD I SAD:

Menstruacija nekad: Mamaaaaaaaaaaa krv!
Menstruacija sad: Tooo bre, nisam trudna!

Kakve sam sreće, ja bih u pornićima glumio muža koji ide na posao!

Pronašao sam G tačku kod žena. Nalazi se u šopinGu.

Ostavila me devojka iz verskih razloga. Verovala je da imam pare

Neke stvari su vredne čekanja. Na primer, pivo koje se hladi.
 
Oko 7 sati ujutro, muž dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- Nešto si okasnio, Supermene?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da završim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Supermene, do 3. A što je bilo do 7? No, Supermene?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermene, samo si gledao i čekao. Šta još treba da verujem?
- Ali, pusti me da kažem i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
- Samo Supermen nosi gaće preko pantalona!!!
 
Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

Zove ljubomorni Srbin ženu na mobilni:
-Ej ljubavi dje si, šta radiš?
-Ništa evo setam psa
-Ajde sutni ga u guzicu da cujem kako cvili..

Sto su ti skuplje flase na stolu, to su jeftinije zene oko tebe.

Bila Crnogorka trudna. Mjesec, dva, pet, devet, dvanaest mjeseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dijete ne izlazi.
Pokusa najprije otac:
-ajde đetiću, izlazi, dat cu ti 500 eura!
proba stric:
-đetiću, izlazi, kupit ce ti striko Mercedes.
Nista. Svi su vec bili ocajni kad rece djed:
-đetiću, izlazi! Ako danas izades, bit ces đeneral!
a mali će na to:
-a jel u penziji??

Bolje se igrati sa strujom nego sa nervoznom zenom. Vece su sanse da prezivis.

Recept za mršavljenje :
- Kupiš traku za trčanje...
- koja ima ugradjen laptop
- koji je povezan na internet
-Al internet radi samo ako trčiš po traci.

Neka žena uplati oglas u novinama: "Tražim muža".
Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: "Možeš dobiti moga.....:))))

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si nezgodan kad popiješ!"

Tri muskarca na pustom ostrvu . O cemu pricaju ? - O pivu,fudbalu i zenama. Tri zene na pustom ostrvu. O cemu pricaju ? - Dve se odvojile ogovaraju onu trecu
 
Zaustavi policajac narkomana u autu:
Policajac: "Vozacku i saobracajnu molim!"
Narkoman: "Brate ja neznam gde sam!"
Policajac: "Jel ti znas ko sam ja?"
Narkoman: "Sta je ovo brateeee? Ja ne znam gde sam, ti ne znas ko si, ludilooooo!"
 
Usred žestoke svađe, žena se izdere
na svog muža:
• Reci samo još jednu riječ i odmah
se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!
 
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao da kupi polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
njegovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i 'ladno doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih žena!
- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
 
Pita muž ženu:
- Znaš li ti kolika si idiotkinja??
- Znam dragi, kako da ne... Da sam se udala za popa bila bih popadija !!!
 
Pita mali Cigo svoga oca:
"Tato, što je to demokracija?
 "Demokracija ti je,sine, kad svi beli radu, a mi da dobivamo socijalnu
pomoć ....
 "Ali, zar ih to ne nervira?
 "Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam.…

***************************

Mujo: "Jesi pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso: "Al se neko najebo u moje ime!"

**************************

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
"Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada
ranije?
"Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

*************************

Pitali Mostarca šta će kupiti curi za Valentinovo.
Kaže Mostarac: "Kupit' ću joj ćekić, da izbije sebi poklon iz glave.

*******************

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno: "Ja ne želim u krevet s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka - sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka pridje tiho momkovom stolu i kaže:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "

Momak na to poviće : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati ljude".

*********************

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!

Otvorio sam frižider: svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona govori ... šta ne funkcionira?

**********************

Obzirom na učestale nesreće na Space Shuttle, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za nove astronaute.
Javili su se Nijemac, Rus i Hercegovac:
" Koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu.
" Dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi.
"Koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad Rusa.
"Tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi, i jedan za Rusiju.
Na kraju, pitaju isto i Hercegovca:
"četiri milijuna eura!!!! - ispuca Hercegovac 'mrtav hladan'.
"Ma daj, nisi li malo pretjerao???

"Eee... to ti je ovako: Jedan meni,jedan tebi što si mi našo poso, a dva daj švabi, pa neka on leti!

​
 
Organi

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."
Ogrlica
Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"


Život

Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Prostitutka

Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.


Baba i djeda

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"


Plavuša

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"
Zaboravnost
Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Upozorenje
Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!
​
 
Danas sam kupio vagu koja govori.
Stao sam na nju da se izmerim, a ona non stop
ponavlja:
- Molim vas da stajete na vagu jedan po jedan.
Mora da je neispravna!!!
 
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno za*ebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma za*ebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.
 
[h=5]Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
- DIREKTOR JE LUD.
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
......- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, boje, kante, itd.
- 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne.[/h]
 
Žena:
"I srećo, šta ti se najviše svidja na meni?
Moje seksi tijelo ili moje prelepo lice?!"
Muž je pažljivo odmeri,pa reče:
"Tvoj izuzetni smisao za humor."
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top