Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
fotopetar
Well-known member
Zaustavi policajac automobil,a u njemu Mujo, Fata i njen otac
Bajro. Policajac: ''Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!''
Mujo će: ''Uf dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.''
Fata će: ''Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.''
A Bajro će na to:
''E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići."
A onda se začuje glas iz gepeka:
''Jesmo li prešli granicu?''
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
-"Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi.
I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Milan - Barca. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo midaje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!" .... i evo me, ja doš'o..
Bajro. Policajac: ''Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!''
Mujo će: ''Uf dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.''
Fata će: ''Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.''
A Bajro će na to:
''E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići."
A onda se začuje glas iz gepeka:
''Jesmo li prešli granicu?''
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
-"Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi.
I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Milan - Barca. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo midaje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!" .... i evo me, ja doš'o..
Last edited:
predrag80
New member
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
Путује поп возом и решава укрштене речи. Одједном он почне да се смеје и упита млађег момка који је седео у купеу до њега:
- Момак, ово ми се чини занимљиво, знаш ли како младићи називају згодне женске? Има 5 слова, а задња 3 су ЧКА.
Младић:
- Па то Вам је лако - МАЧКА!
Поп ће на то:
- Ух, Боже ми опрости, дај ми гумицу, погрешио сам!
Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu:
- Pošto su krastavci?
- 100 din – kaže baka.
- A paradajz?
- 150.
- A spanać?
- 250.
- Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
- Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala!
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A zašto onda mlađi liči na komšiju?
- E, to ti je zbog uticaja sredine!
Kupi Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi Hasu i pravac na autoput.
Voze se oni, kad Haso primjeti biciklistu kako lagano pegla po zutoj traci. I odmah Muji : Mujo, Mujo, daj ga rascepi koliko ide u prvoj pokraj njega da se usere ! I nista, Mujo ko Mujo, prva i gas pokraj bicikliste...Prolete sa stotkom, kad ono nakon par sekundi biciklista proleti kao metak pokraj njih. Ni Muji ni Hasi nista jasno, kad ga odluci Mujo u drugoj proletit koliko ide. I 150 pokraj bicikliste, kad opet ovaj pokraj njih proleti za par sekundi. I tako treca, cetvrta, peta i sesta 300 km/h i biciklista opet ispred.
I voze se oni jos tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjen na pocetku tunela, uzdise, samo sto ne krepa. Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo : Pa reci bolan, sta si ti raketu progutao ?
-Biciklist : Ma nije to, svaki put kad proletis pokraj mene, zapne mi treger za retrovizor.
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
Путује поп возом и решава укрштене речи. Одједном он почне да се смеје и упита млађег момка који је седео у купеу до њега:
- Момак, ово ми се чини занимљиво, знаш ли како младићи називају згодне женске? Има 5 слова, а задња 3 су ЧКА.
Младић:
- Па то Вам је лако - МАЧКА!
Поп ће на то:
- Ух, Боже ми опрости, дај ми гумицу, погрешио сам!
Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu:
- Pošto su krastavci?
- 100 din – kaže baka.
- A paradajz?
- 150.
- A spanać?
- 250.
- Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
- Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala!
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A zašto onda mlađi liči na komšiju?
- E, to ti je zbog uticaja sredine!
Kupi Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi Hasu i pravac na autoput.
Voze se oni, kad Haso primjeti biciklistu kako lagano pegla po zutoj traci. I odmah Muji : Mujo, Mujo, daj ga rascepi koliko ide u prvoj pokraj njega da se usere ! I nista, Mujo ko Mujo, prva i gas pokraj bicikliste...Prolete sa stotkom, kad ono nakon par sekundi biciklista proleti kao metak pokraj njih. Ni Muji ni Hasi nista jasno, kad ga odluci Mujo u drugoj proletit koliko ide. I 150 pokraj bicikliste, kad opet ovaj pokraj njih proleti za par sekundi. I tako treca, cetvrta, peta i sesta 300 km/h i biciklista opet ispred.
I voze se oni jos tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjen na pocetku tunela, uzdise, samo sto ne krepa. Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo : Pa reci bolan, sta si ti raketu progutao ?
-Biciklist : Ma nije to, svaki put kad proletis pokraj mene, zapne mi treger za retrovizor.
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Voz, u kupeu sede tetka, njena nećaka, direktor i njegov mladi službenik... Ulazi voz u tunel, odjednom u mrklom mraku čuju
se poljubac i šamar…
Tetka razmišlja:
– „Mora da je mladić poljubio moju nećaku i ona mu
zveknula šamar“.
Nećaka razmišlja:
– „Mora da je jedan od ove dvojice poljubio moju tetku
i ona mu zveknula šamar“.
Direktor misli:
– „Mora da je moj službenik poljubio devojku, ona mislila da sam
ja pa mi zveknula šamar“.
A službenik konstatuje u svojim mislima:
– „Kakav sam ja car, poljubio sam sebe u ruku i odalamio
direktoru šamarčinu!“
Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
... Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!!
Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli..
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE REŠITI U VAŠEM ODNOSU..?
NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,
JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.
U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) CENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!
se poljubac i šamar…
Tetka razmišlja:
– „Mora da je mladić poljubio moju nećaku i ona mu
zveknula šamar“.
Nećaka razmišlja:
– „Mora da je jedan od ove dvojice poljubio moju tetku
i ona mu zveknula šamar“.
Direktor misli:
– „Mora da je moj službenik poljubio devojku, ona mislila da sam
ja pa mi zveknula šamar“.
A službenik konstatuje u svojim mislima:
– „Kakav sam ja car, poljubio sam sebe u ruku i odalamio
direktoru šamarčinu!“
Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
... Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!!
Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli..
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE REŠITI U VAŠEM ODNOSU..?
NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,
JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.
U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) CENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!
kiss kiss bang bang
New member
Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih.
Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".
Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu".
Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!".
I šta ću, ja došao
Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
• Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas?
• Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig'o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je smako pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih.
Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".
Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu".
Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!".
I šta ću, ja došao
Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
• Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas?
• Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig'o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je smako pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!
fotopetar
Well-known member
Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin šminka...
OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN: Nisam tata, ja sam princeza!
Ovo je baš zajebana situacija:
- Tata, tata, jedan decko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu samarcinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!
Ovako je to u EU:
Pričaju dva pedera:
I, kako ide posao?
Odgovara drugi:
Super, ma ne stignem ni prdnut!
A recimo ovako je to u Hrvatskoj:
"Sine'sto su ti oči tako crvene???
Pušio sam travu tata .
Lazes pederu!!! Opet si plako!!!"
Ovako je to kod mene u Vrapču:
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ponovi sta si rekao pijanduro!!!
Tko je peder, tko je seronja...?!?
Pa sad više ne znam, kaže pijanac.
Tako si glupo zakočio da su se svi pomiješali.
Ovako je to u Hercegovini:
Došao student Hercegovac iz Zagreba doma u Grude na odmor i kaže ćaći:
"Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu".
Kaže mu ćaća:
"Ajd prvo lošu."
"Ćaća ja sam peder" kaže sin.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je doša k sebi reče:
"A koja je dobra?"
Na to će sin:
"Naš je, iz Gruda"!?!?!?!?!
Ovako je to u šumi:
Trci zeko niz sumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to ce zeko opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi malecni si, a takve riječi od tebe. Pa jos mlijeko imaš na usni, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"
Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pricao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
- "Ili cemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali!" veli deda.
Ovako je to u Bosni:
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
Ovako je to u Dalmaciji:
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam...
Ovako je to u Srbiji:
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...
OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN: Nisam tata, ja sam princeza!
Ovo je baš zajebana situacija:
- Tata, tata, jedan decko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu samarcinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!
Ovako je to u EU:
Pričaju dva pedera:
I, kako ide posao?
Odgovara drugi:
Super, ma ne stignem ni prdnut!
A recimo ovako je to u Hrvatskoj:
"Sine'sto su ti oči tako crvene???
Pušio sam travu tata .
Lazes pederu!!! Opet si plako!!!"
Ovako je to kod mene u Vrapču:
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ponovi sta si rekao pijanduro!!!
Tko je peder, tko je seronja...?!?
Pa sad više ne znam, kaže pijanac.
Tako si glupo zakočio da su se svi pomiješali.
Ovako je to u Hercegovini:
Došao student Hercegovac iz Zagreba doma u Grude na odmor i kaže ćaći:
"Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu".
Kaže mu ćaća:
"Ajd prvo lošu."
"Ćaća ja sam peder" kaže sin.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je doša k sebi reče:
"A koja je dobra?"
Na to će sin:
"Naš je, iz Gruda"!?!?!?!?!
Ovako je to u šumi:
Trci zeko niz sumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to ce zeko opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi malecni si, a takve riječi od tebe. Pa jos mlijeko imaš na usni, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"
Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pricao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
- "Ili cemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali!" veli deda.
Ovako je to u Bosni:
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
Ovako je to u Dalmaciji:
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam...
Ovako je to u Srbiji:
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...
Last edited by a moderator:
[h=5]Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla![/h]
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla![/h]
fotopetar
Well-known member
[TABLE="width: 646"]
[TR]
[TD]STA KAŽU STATISTIČARI
Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa!!!
I OPET JOJ, MALO U PIČKU MATERINU!!!
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!
P: ČEMU SLUŽE MALE KVRIŽCE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"
P: ŠTO JE TO AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".
P: ŠTO SE RADI SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopi ih, napravi gumu i nazovi je Goodyear (dobra godina)
P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.
BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
I konačno,
Nominiran za najbolji svjetski kratki vic:
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
[TR]
[TD]STA KAŽU STATISTIČARI
Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa!!!
I OPET JOJ, MALO U PIČKU MATERINU!!!
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!
P: ČEMU SLUŽE MALE KVRIŽCE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"
P: ŠTO JE TO AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".
P: ŠTO SE RADI SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopi ih, napravi gumu i nazovi je Goodyear (dobra godina)
P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.
BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
I konačno,
Nominiran za najbolji svjetski kratki vic:
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
[h=5]Sedi haker na aerodromu, a pored njega građevinski radnik.
Gleda haker građevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Građevinac bi onako umoran hteo da ga izbegne, međutim ovaj insistira:
- Postaviću ti pitanje i ako ne znaš platiš mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje i ako ne znam platiću ti 500 evra! Pošto je bio dosadan, na kraju građevinac prihvati.
Prvo pitanje hakera:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac ćutke izvadi 5 evra i plati. Sada je njegov red i on postavlja pitanje:
- Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?
Haker nadmoćno otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing, Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i plaća 500 evra građevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Haker vrlo ljut budi ga i pita:
- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4?
Građevinac ćutke vadi 5 evra iz džepa, i plaća....[/h]
Gleda haker građevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Građevinac bi onako umoran hteo da ga izbegne, međutim ovaj insistira:
- Postaviću ti pitanje i ako ne znaš platiš mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje i ako ne znam platiću ti 500 evra! Pošto je bio dosadan, na kraju građevinac prihvati.
Prvo pitanje hakera:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac ćutke izvadi 5 evra i plati. Sada je njegov red i on postavlja pitanje:
- Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?
Haker nadmoćno otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing, Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i plaća 500 evra građevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Haker vrlo ljut budi ga i pita:
- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4?
Građevinac ćutke vadi 5 evra iz džepa, i plaća....[/h]
kiss kiss bang bang
New member
Kako garantovati da ce muz i zena zauvek ostati zajedno?
Neka uzmu stambeni kredit.
Зашто Андроид телефони не могу да се изгубе? Па, увек су на пуњачу. :w00t:
Kako laje pas Džems Bonda? Av. Av av.
Neka uzmu stambeni kredit.
Зашто Андроид телефони не могу да се изгубе? Па, увек су на пуњачу. :w00t:
Pita ćerka Džems Bonda: tata mogu li u grad? Možeš. Ne možeš.Pita sin oca, Dzems Bonda: tata koliko je sati?
-Pet. Devet i pet.
Kako laje pas Džems Bonda? Av. Av av.
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, i upitao devojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života...
Učiteljica pita razred šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže:
- Seks!
- Kako seks Perice? – iznenađena je učiteljica.
- Pa u smehu je ”ha ha”, a u seksu je ”ah ah”.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
- Da li želiš da se udaš za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života...
Učiteljica pita razred šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže:
- Seks!
- Kako seks Perice? – iznenađena je učiteljica.
- Pa u smehu je ”ha ha”, a u seksu je ”ah ah”.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
[h=5]Autoservis.....
Gospodja doterala auto .
- Kakav problem imate gospodjo ?
- Motor mi nekako štuca ... ne ide kako treba . Bila sam kod 7 majstora i nijedan nije hteo da ga popravi , ne znam zašto .
- Ma to nisu majstori ! Strašno !!! Dajte ga ovamo , ja ću da vam popravim taj kvar .
Otvara majstor haubu a tamo stoji zalepljena poruka :
-"Ona ne ume da vozi !!! Ja neću da plaćam popravku !!! Njen muž . "
[/h]
Gospodja doterala auto .
- Kakav problem imate gospodjo ?
- Motor mi nekako štuca ... ne ide kako treba . Bila sam kod 7 majstora i nijedan nije hteo da ga popravi , ne znam zašto .
- Ma to nisu majstori ! Strašno !!! Dajte ga ovamo , ja ću da vam popravim taj kvar .
Otvara majstor haubu a tamo stoji zalepljena poruka :
-"Ona ne ume da vozi !!! Ja neću da plaćam popravku !!! Njen muž . "
[/h]
kiss kiss bang bang
New member
Pao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:»Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona«Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće daljeSljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po stakluZdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!!!
Zašto svi uragani imaju ženska imena?Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice...)))
Zašto svi uragani imaju ženska imena?Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice...
)))Šefovi se dele u 4 grupe:
1. Pederi;
2. Superpederi;
3. Antipederi;
4. Pederi-madjioničari.
A zašto?
1. Šef-peder kaže: "Petroviću, *ebaću te!"
2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas *ebati!"
3. Šef anti-peder kaže: "Nemam nameru, Petroviću, da se ovde *ebem s tobom!"
4. Šef peder-madjioničar kaže: "Iz*ebaću te, Petroviću, tako, da nećeš
uspeti ni okom da trepneš!"
1. Pederi;
2. Superpederi;
3. Antipederi;
4. Pederi-madjioničari.
A zašto?
1. Šef-peder kaže: "Petroviću, *ebaću te!"
2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas *ebati!"
3. Šef anti-peder kaže: "Nemam nameru, Petroviću, da se ovde *ebem s tobom!"
4. Šef peder-madjioničar kaže: "Iz*ebaću te, Petroviću, tako, da nećeš
uspeti ni okom da trepneš!"
Last edited by a moderator:
