Ajde ko zna neki dobar vic ...

Ide čovek ulicom i vidi natpis "Jeftine boje". Uđe on u farbaru i pita:
- Koliko je bela boja?
- 100 evra.
- Koliko je crvena boja?
- 120 evra.
- Koliko je žuta boja?
-150 evra.
Čovek se iznervira i kaže:
- Je l na vratima piše "Jeftine boje", a ono svaka druga za koju pitam skuplja.
Prodavac odgovara:
- Ali ja sam Jefta!
 
Juri petao kokošku i kokoška kaže u sebi:
Ako stanem ispašću laka ženska , ako produžim ostaću bez petla...najbolje je da se sapletem.

Vratio se Mujo s roditeljskog i stao lemati malog. Skoči Fata:
- Stani, Mujo! Nemoj ga, ispraviće on sve jedinice...
(Mujo lema li lema)
- Stani, bolan, pa i ako je naredao neopravdanih nije kraj svijeta!
Mujo se ne obazire i mlati malog dok se nije umorio pa sjede za sto:
- Majku mu njegovu, a ja mislio on osmi razred!!!

Pošli Mujo i Haso u krađu kukuruza.
Mujo je krao, a Haso naravno držao stražu.
Medjutim naiđe policajac pa isprepada Hasu:
- Šta ti radiš ovde?
- Paa, pa......pa smišljam pesme!
- Jel? De, da čujem jednu!
- Zeleni se kukuruz, a rijeka je plavaaaa...sakrij se Mujo, viri ti glavaaaa!

Koju igru igra Dusko Vujosevic?
Paaa...."Ne ljuti se Covicu"....!

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Fata:
- Pa kad' te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila...
 
Last edited by a moderator:
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosh pegla! Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu! - Agregat Honda na dizel...

+++

-Heej, ćao....ti beše ono završila književnost na Filološkom jel da?
- Da, da....i to sa prosekom 9.5!
- Stvarno?! Svaka cast!!
- Nego....pošto su ti ovi krastavci, krompir i šargarepe...?
 
Tuku se dva cigana, jedan izvadi nož ,a drugi stane u gard.
Jedan počne da se dere: A BRE SPUSTI NOŽ BRATE!!!
Tek će drugi: Može brate al ti prvo spusti karate.

Ulazi žena u taksi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece!
Tek će ti taksista:
- Ja da budem pažljiv?!!!
 
Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu:
- A sada test, da, vidimo koliko si pijan...?
- Je li Miki Maus bio pas ili mačka?
 
Umro visoki funkcioner u Kini i proglasi se desetodnevna zalost. Zove jedan kinez telefonom Centralni Komitet:
- Dobar dan, ja samo da pitam da li je dozvoljen seks u danima zalosti?
- Jeste dozvoljen, ali samo sa svojom zenom!
- A zasto samo sa svojom zenom?
- Da tuga bude veca!
 
Čovek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš Đumić... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se Milošu sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski gradjen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
Taksista: - Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: - Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom je****m udovicom.
 
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada ?
- Nije kada, bojler...'bem te gluva - BOJLER !!!

Oglasi...
Kvalitetan šraf želi poznanstvo dobre matice, može i nekoliko.
Šifra- dužina dozvoljava.

NAJBOLJA TEORIJA DO SADA...

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo rešava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.

Na manje-više isti nacin funkconiče ljudski mozak. On je skup nervnih ćelija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija ćelija može funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije ćelije u mozgu. Na taj način, kontinualna konzumacija piva eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što cini mozak brzim i efektivnijim.


Zato se čovek uvek oseća PAMETNIJIM posle nekoliko piva!!!
 
Last edited by a moderator:
Ovo je ustvari dijalog glavnih glumaca iz jedne humorističke serije, gde jedan drugom objašnjava svoju teroiju zašto treba da piju pivo.
Čini mi se da se zvala "Kafić Uzdravlje".
 
Danas sam ušla u lift zgrade u kojoj živim.
Na prvom spratu mi se pridružio krupan i sumnjiv tip s buldogom.
Na njegovo odsečno... - Sedi !!! - pomalo uspaničena, krenula sam da se savijam u kolenima...
Umirao od smeha narednih deset spratova....naime obraćao se svom psu...

Došao čovek sa ženom na autoplac da pazari polovnjak. U toku razgledanja zapadne im za oko blještavi Volvo i počeše da ga zagledaju.
Odmah se pored njih stvori prodavac i počinje priču:
"To Vam je odličan izbor. Samo što je uvezen i u ekstra stanju. Prethodni vlasnik je bila baba koja ga je vozila samo vikendom do pijace i četvrtkom do lekara. Nikad duža relacija od 15 km, nikad brže od 60 km/h i nikad više od dvoje ljudi unutra. Redovno održavan u ovl. servisu, od početka garažiran, kada pada kiša, nije ni vožen..."

U tom trenutku žena pokaza na automobil pored i upita: "A ovaj ovde?"
Prodavac:"Taj Vam je, gospodjo, takodje, odličan izbor.
Ista priča, samo druga baba."

Na regrutnoj komisiji zec pokušava da izbegne služenje vojnog roka žaleci se na loš vid.
Medicinska sestra lisica mu pokazuje malu šargarepu:
Vidiš li šargarepu? - pita ona.
Ne vidim - odgovara zec.
Lija pokazuje vecu šargarepu.
Vidiš li sad? opet ce lija.
Ne, ne vidim - kaže zec.
Lija skine svu odecu i ostane gola.
...Vidiš li sad? - pita ona.
Ne, ništa ne vidim - kaže zeka.
Ma ti mene lažeš zeko....vidi ti se po pantalonama...
 
Last edited by a moderator:
Degustator vina jednog poznatog proizvošača vina je umro i firma je objavila oglas za novog degustatora. Za posao se prijavio okoreli, prljavi pijanac. Direktor firme je dugo smišljao način kako da ga odbije.
Dali su pijancu čašu vina da ga probaju i procene da li zna posao.
- "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv!" - izbaci ovaj.
- "Tačno", - reče direktor, - dajte mu još jednu čašu na probu!"
- "Kabernet, 8 godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još 3 godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate!"
- "Tačno!"
Treća čaša je brzo stigla.
- "Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta, ekskluzivan!" - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Gledao je kandidata izgubljena pogleda, a onda se dosetio. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo, pa ona izađe iz sobe i vrati se uskoro s čašom u koju su pijancu podmetnuli i sipali urin.
Pijanac gutne, baci još jedan pogled na čašu, pa kaže:
- "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
 
Muž doveo ženu kod doktora. Posle pregleda doktor kaže:
- Situacija je teška, moraće da ostane u bolnici.
Recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 evra.

Raspisali u Beogradu referendum sa jednim jedinim pitanjem:
- Da li treba izbaciti crnogorce iz grada ?
Rezultati izbora:
5% - DA
95% - NEKA NAS

Ako nije predviđeno da ja jedem u 2 sata noću, čemu onda služi svetlo u frižideru?

Unuk zove baku telefonom:
- Gde si bako, sta radis, jesi li mi dobro?
- Evo sine, gledam "Malu nevestu".
- A sta se radi?
- Evo pre cetr'i epizode joj zazvonio telefon, pa sad cekam da se javi...
 
Last edited by a moderator:
- Piješ?
- Ne gospodjo!
- Pušiš?
- Ne gospodjo!
- Jel se možda drogiraš?
- Ne gospodjo!
- Jel kradeš, skitaš?
- Ne gospodjo!
- Pa ti si savršen muž za moju ćerku...!
- Gospodjo ja imam samo jednu manu...
- Koju?
- Mnoooogo lažem...

Google je zensko 100 %!!!
Pitate se zasto....?
Pa ima odgovor na sve!

Kako znas da si totalno promasen slucaj?
Kad ti nifomanka kaze:
- Hajde da budemo samo prijatelji !
 
Last edited by a moderator:
- Legenda kaže da je postojao muškarac koji je znao šta žena hoće...
- Ali je umro od šoka...

Pitanje za ljubomorne:
Koji je najbrži put do muškog srca?
-Pa...kroz grudi naravno....oštrim nožem...

Pricaju dva programera kako su proveli prethodni dan.
Prvi:
- Ja uzeo jedno pivo pa seo za kompjuter i programirao 15 sati bez prestanka, i za to vreme popio ono jedno pivo!
Drugi:
- Boze, kakva si ti pijandura!

Koja je razlika između supruge i devojke?
- 20kg.
A koja je razlika između muža i momka?
- 45min...
 
Last edited by a moderator:
Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kafana, i na kraju se vratio u onu prvu i kupio pivo.

Dragi Bože, nedavno si uzeo mog omiljenog glumca - Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu - Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog Majkla DŽeksona, pevača...
Samo želim da znaš, da je moj omiljeni predsednik....Barak Obama!

Učiteljica savetuje Pericu:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.

Pita žena muža:
-Dragi, kako ti se sviđaju moje nove naočare?
-Divne su, zaklanjaju ti celo lice!
 
Last edited by a moderator:
Vraća se policajac iz noćne smene u 3h ujutru umesto u 7h ujutru.
Polako se svlači i ulazi u krevet. Žena budna:
- Dragi, strašno me boli glava. Hajde, molim te, skokni do apoteke i kupi mi lek.
- Jao bre ženo, jel moram baš?
- Hajde, molim te, baš me boli glava.
- Dobro…
Napipa policajac odeću u mraku, obuče se i ode do apoteke. U apoteci, apotekar ga u čudu pita:
- Mile, jesi li to ti?
- Da, ja sam stooo?!
- Pa zašto si u odelu vatrogasca?!

On nije primetio da mu se tašta davi...
Naime, vrištala je kao i svaki dan!!!
 
Last edited by a moderator:
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top