Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
[h=5]Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.[/h]
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.[/h]
[h=5]Nakon što su se probudili u nedelju ujutru, muž se okrene ženi i ozbiljnim glasom reče:
-Ženo, danas moramo da našem psu odsečemo rep!
A ova ga sva u čudu pogleda:
-Zaboga, pa što bismo psu odsekli rep?
-Znaš da nam dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne utisak
da joj se neko u ovoj kući raduje! – odgovori muž.[/h]
-Ženo, danas moramo da našem psu odsečemo rep!
A ova ga sva u čudu pogleda:
-Zaboga, pa što bismo psu odsekli rep?
-Znaš da nam dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne utisak
da joj se neko u ovoj kući raduje! – odgovori muž.[/h]
[h=5]Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.
Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je cvrsca od cementa.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.
Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.
Zene su ovo vec procitale.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC![/h]
Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je cvrsca od cementa.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.
Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.
Zene su ovo vec procitale.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC![/h]
kiss kiss bang bang
New member
Šta je to šamar? Informacija iz prve ruke!
Vrhunac ljubomore:
On : Gdje si ljubavi ?
Ona : U gradu, šetam psa.
On : Da čujem kako laje.
Neprijatno je kada u salati ugledas mrtvu buba-svabu. Neprijatnije je jedino ako joj posle toga i citava povorka dode na pogreb.
"Prolazim pored Laze Lazarević i jedna gospođica sa prozora mi kaže: Jao što si lep. Prelep si! Ništa lepše nisam videla... Mislim se u sebi: Nećeš ti skoro odatle"
Vrhunac ljubomore:
On : Gdje si ljubavi ?
Ona : U gradu, šetam psa.
On : Da čujem kako laje.
Neprijatno je kada u salati ugledas mrtvu buba-svabu. Neprijatnije je jedino ako joj posle toga i citava povorka dode na pogreb.
"Prolazim pored Laze Lazarević i jedna gospođica sa prozora mi kaže: Jao što si lep. Prelep si! Ništa lepše nisam videla... Mislim se u sebi: Nećeš ti skoro odatle"
Vladimir NS
Member
Q: Sta kaze Kinez kad otvori frizider i vidi da je prazan?
A: Uhh...ni kuceta ni maceta
__
Q: Zašto mali Ciga za drugi rodjendan dobije 40 svecica na torti?
A: Stari ga testira da li je kapacitet za trubu!
__
I za kraj jedan oglas:
Prodajem dve krave; cetri godine stare, nikad se nisu telile;
Prodajem i bika - pedera, u pola cene.
__
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, objasiću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?
Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalinu priču, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lale se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene, i upitao: "Kako se osećate”?
Pa šta biste mu vi rekli ???
A: Uhh...ni kuceta ni maceta
__
Q: Zašto mali Ciga za drugi rodjendan dobije 40 svecica na torti?
A: Stari ga testira da li je kapacitet za trubu!
__
I za kraj jedan oglas:
Prodajem dve krave; cetri godine stare, nikad se nisu telile;
Prodajem i bika - pedera, u pola cene.
__
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, objasiću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?
Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalinu priču, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lale se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene, i upitao: "Kako se osećate”?
Pa šta biste mu vi rekli ???
Last edited:
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju.
Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!
Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!
kiss kiss bang bang
New member
Profesor istorije ispituje učenika:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona.
- Sahrana.
- Tačno. A ti lepo dodji u avgustu na 40 dana.
- Šta je bilo posle smrti Napoleona.
- Sahrana.
- Tačno. A ti lepo dodji u avgustu na 40 dana.
fotopetar
Well-known member
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve
simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti
moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sjledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu
u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve
simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti
moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sjledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu
u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
[h=5]Sredovečni muškarac dolazi kod doktora, svetski poznatog nutricioniste, da ga pita za savet,
kakvim načinom života da doživi duboku starost.
Doktor mu reče:
- "Ima načina, ali da Vas prvo upitam, da li koristite duvan?"
- "Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Da li pijete rakiju, vino , pivo, konjak? Idete li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?"
- "Volite li roštilj, divljač, biftek, začinjenu hranu, kajmak, slaninu?"
- "Ma kakvi, samo jedem zelen i ribu."
- "Interesuju li vas žene, imate li želje za promenama u seksu?"
- "Ne, to me ne interesuje."
- "Nervirate li se zbog fudbalskih utakmica i sporta?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor spusti olovku i mirno reče:
- "Sve sam razumeo... samo mi nije jasno, unapred se izvinjavam,
zašto uopšte želite da doživite duboku starost?"[/h]
kakvim načinom života da doživi duboku starost.
Doktor mu reče:
- "Ima načina, ali da Vas prvo upitam, da li koristite duvan?"
- "Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Da li pijete rakiju, vino , pivo, konjak? Idete li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?"
- "Volite li roštilj, divljač, biftek, začinjenu hranu, kajmak, slaninu?"
- "Ma kakvi, samo jedem zelen i ribu."
- "Interesuju li vas žene, imate li želje za promenama u seksu?"
- "Ne, to me ne interesuje."
- "Nervirate li se zbog fudbalskih utakmica i sporta?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor spusti olovku i mirno reče:
- "Sve sam razumeo... samo mi nije jasno, unapred se izvinjavam,
zašto uopšte želite da doživite duboku starost?"[/h]
Dragojlovic Darko
New member
Otisao mladi Crnogorac na kafu sa djedom. Poslije nekog vremena donosi konobarica dvije kafe.
Mladi Crnogorac se uhvati za kasicicu ne bi li promijesao kafu. A u to ce djede:
- Baci jadan sinko tu kasicicu to ti je sjeme od lopate
Mladi Crnogorac se uhvati za kasicicu ne bi li promijesao kafu. A u to ce djede:
- Baci jadan sinko tu kasicicu to ti je sjeme od lopate
milan zmaj
New member
Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.
Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je cvrsca od cementa.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.
Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.
Zene su ovo vec procitale.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!
Hahah ja merim i vrtim glavom pa i nije bas hahah..nisam morao da podelim ali aj iskreno
Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je cvrsca od cementa.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.
Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.
Zene su ovo vec procitale.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!
Hahah ja merim i vrtim glavom pa i nije bas hahah..nisam morao da podelim ali aj iskreno
kiss kiss bang bang
New member
Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksista :
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kučevcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!
-marš pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kučevcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!
-marš pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...
predrag80
New member
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!
Vladimir NS
Member
NARODI & OBIČAJI
Nakon brodoloma, na divnim otocima našla se vesela družžba:
Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja
Tijekom prvih mjesec dana na otocima je stanje bilo ovakvo . . .
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrižžno žžive u "menage-a- trois".
Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
Grci su se međusobno zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u ocean i otplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jer se Amerikanka
stalno žali zbog svog izgleda i stanja, razmišlja o biti feminizma,
govori da možže sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivššega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio
prema njoj nježžniji i pažžljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna je jer su porezi nižži i ne pada kišša.
Irci su svoj otok podijeli na Sjever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha.
Nemaju pojma da li se netko spetljao s Irkinjom
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara.
Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lošše.
__________
Zašto Ciga ne pušta ženu na Kubu!?!?!
-Čegavara!!!
Nakon brodoloma, na divnim otocima našla se vesela družžba:
Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja
Tijekom prvih mjesec dana na otocima je stanje bilo ovakvo . . .
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrižžno žžive u "menage-a- trois".
Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
Grci su se međusobno zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u ocean i otplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jer se Amerikanka
stalno žali zbog svog izgleda i stanja, razmišlja o biti feminizma,
govori da možže sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivššega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio
prema njoj nježžniji i pažžljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna je jer su porezi nižži i ne pada kišša.
Irci su svoj otok podijeli na Sjever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha.
Nemaju pojma da li se netko spetljao s Irkinjom
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara.
Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lošše.
__________
Zašto Ciga ne pušta ženu na Kubu!?!?!
-Čegavara!!!
