Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
- Vaša pluća, otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sada ćemo da pogledamo kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema.
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči, govoreći:
- Ne, nee.. Obucite haljinu! Samo mi pokažite Vaš jezik....
Moj deda me je podučavao o svojim prakticnim iskustvima:
-Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkanja apetita belo vino,
kod niskog pritiska crno vino, kod visokog pritiska konjak a kada sam prehladjen uzmem šljivovicu.
-I.... kada piješ vodu?
-Tako tešku bolest nisam još nikad imao!
Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se:
-Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
-Da li ste uzimali nešto od lekova?
-Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao…
-… i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
-Da se prvo javim vama...
- Vaša pluća, otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sada ćemo da pogledamo kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema.
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči, govoreći:
- Ne, nee.. Obucite haljinu! Samo mi pokažite Vaš jezik....
Moj deda me je podučavao o svojim prakticnim iskustvima:
-Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkanja apetita belo vino,
kod niskog pritiska crno vino, kod visokog pritiska konjak a kada sam prehladjen uzmem šljivovicu.
-I.... kada piješ vodu?
-Tako tešku bolest nisam još nikad imao!
Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se:
-Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
-Da li ste uzimali nešto od lekova?
-Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao…
-… i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
-Da se prvo javim vama...
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Rece Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dvije od fice, jedna od lade......
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci
odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,
stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?
Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Prije neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno,bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio...
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće grudi.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Rece Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dvije od fice, jedna od lade......
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci
odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,
stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?
Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Prije neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno,bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio...
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće grudi.
Last edited by a moderator:
Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
-Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
-Mogu - kaže udovica - rekao je:
''Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata''.
Ona:
U braku smo 12 godina dragi, sedimo i gledamo TV...
Neki bi rekli dosadno.
Ali ne i ti dragi. Na tvom licu ocrtava se sreća.
On:
Kako i ne bih bio srećan,draga...
Pa daljinski je kod mene...
Dosli Zemljani na Mars i tamo zateknu prilicno razvijenu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti, pokazajuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da se tu proizvode mali Marsovci. Zemljani se skromno zacudise pokusavajuci da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno., Zemljani uzmu dva clana posade muskog i zenskog da oni na licu mesta pokazu kako se na zemlji prave deca. Kad je par zavrsio Marsovci pitaju:
-A gde je mali Zemljanin?
Na to im ovi odgovorise da mora da se ceka devet meseci da mali zemljanin izadje.
Na to ce Marsovci:
-Onda ne shvatamo cemu onolika zurba na kraju?
-Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
-Mogu - kaže udovica - rekao je:
''Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata''.
Ona:
U braku smo 12 godina dragi, sedimo i gledamo TV...
Neki bi rekli dosadno.
Ali ne i ti dragi. Na tvom licu ocrtava se sreća.
On:
Kako i ne bih bio srećan,draga...
Pa daljinski je kod mene...
Dosli Zemljani na Mars i tamo zateknu prilicno razvijenu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti, pokazajuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da se tu proizvode mali Marsovci. Zemljani se skromno zacudise pokusavajuci da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno., Zemljani uzmu dva clana posade muskog i zenskog da oni na licu mesta pokazu kako se na zemlji prave deca. Kad je par zavrsio Marsovci pitaju:
-A gde je mali Zemljanin?
Na to im ovi odgovorise da mora da se ceka devet meseci da mali zemljanin izadje.
Na to ce Marsovci:
-Onda ne shvatamo cemu onolika zurba na kraju?
Last edited by a moderator:
nele
New member
Legendarni sastav :lol:
Pismeni rad ucenikasestog razreda skole na Cetinju koji je ocijenjen vidjecete na krajukako.Ta ocena i pismeni su dosli do ministra obrazovanja i bice svudaobjavljeno.Ziva istina.Velika greska nastavnice. Pismeni je remekdelo.
Jesenna Cetinju
Pocela je jesen u nasem gradu.Umrlo je vise ljudi.kao i u svakoj jeseni meniih je zao,ali Zivku Orlandicu bas i nije.On cesto kaze da tako mora itreba. A kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislijo. Domacice spremaju zimnicu.Ja sam srecan.Grad je pun lisca a tata kaze da bi smecari trebali da idu u kurac jer ovo vec treca jesen kako nista ne rade. Od ove jeseni nam strasno faljiva struje ukucu,pa mama kaze za elektrodistributere to su jedna govna,a nije tako mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ovejeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu.
Toje mala od pasenoga-Vera.Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajamod drustva.I ove jeseni ptice su posle na jugu.Rode i vrapci islavuji su ostali.Meni ih je zao jer su one male i nezasticene,pa biih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Djed kaze da su one pticiji proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na ficu ,pa je tata jurio do Spadijerskog vrha.Djed je tada slomio nogu,a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama.On kaze da se branila ka covjek.Meni je bilo zao a zao mi je i djeda koji je slomio nogu.Ali mi je zalije rodu jer je djed ziv a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod Spadijerski vrh.Mada bi meni bilo mrznije.Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra djedu naficu i da ga je djed ubio sjekirom,ka sto je htio babu jedan put,a dase roda ne mijesa.To je radi toga sto me ujak Vlado(rak ga izijo)sklepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu jos mi je mrzniji. Brat odtetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u DonjePolje.Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je zao.Baba kaze da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili garazu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.Jesen mi je jos draga radi strika Zelja sto dolazi sa broda.On je bogat covjek idosta je zgodan.Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod.Poslije ih mi tesko izbacimo iz kuce.Nedjo kaze da te zene siljemo kod njega jer mu ih je zao da se svade s majkom po vas dan.A nijetako mislio kad mu na kocku u pecinu posle tri plate pa je ijo u nasukucu.Ne znam sta bi jos pisa od jeseni.Jos sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
RadencevicSlaven VI 3
Ocjena: jedan (1)
Komentar: Obrati paznjuna genitiv.Tema je promasena
Pismeni rad ucenikasestog razreda skole na Cetinju koji je ocijenjen vidjecete na krajukako.Ta ocena i pismeni su dosli do ministra obrazovanja i bice svudaobjavljeno.Ziva istina.Velika greska nastavnice. Pismeni je remekdelo.
Jesenna Cetinju
Pocela je jesen u nasem gradu.Umrlo je vise ljudi.kao i u svakoj jeseni meniih je zao,ali Zivku Orlandicu bas i nije.On cesto kaze da tako mora itreba. A kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislijo. Domacice spremaju zimnicu.Ja sam srecan.Grad je pun lisca a tata kaze da bi smecari trebali da idu u kurac jer ovo vec treca jesen kako nista ne rade. Od ove jeseni nam strasno faljiva struje ukucu,pa mama kaze za elektrodistributere to su jedna govna,a nije tako mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ovejeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu.
Toje mala od pasenoga-Vera.Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajamod drustva.I ove jeseni ptice su posle na jugu.Rode i vrapci islavuji su ostali.Meni ih je zao jer su one male i nezasticene,pa biih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Djed kaze da su one pticiji proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na ficu ,pa je tata jurio do Spadijerskog vrha.Djed je tada slomio nogu,a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama.On kaze da se branila ka covjek.Meni je bilo zao a zao mi je i djeda koji je slomio nogu.Ali mi je zalije rodu jer je djed ziv a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod Spadijerski vrh.Mada bi meni bilo mrznije.Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra djedu naficu i da ga je djed ubio sjekirom,ka sto je htio babu jedan put,a dase roda ne mijesa.To je radi toga sto me ujak Vlado(rak ga izijo)sklepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu jos mi je mrzniji. Brat odtetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u DonjePolje.Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je zao.Baba kaze da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili garazu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.Jesen mi je jos draga radi strika Zelja sto dolazi sa broda.On je bogat covjek idosta je zgodan.Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod.Poslije ih mi tesko izbacimo iz kuce.Nedjo kaze da te zene siljemo kod njega jer mu ih je zao da se svade s majkom po vas dan.A nijetako mislio kad mu na kocku u pecinu posle tri plate pa je ijo u nasukucu.Ne znam sta bi jos pisa od jeseni.Jos sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
RadencevicSlaven VI 3
Ocjena: jedan (1)
Komentar: Obrati paznjuna genitiv.Tema je promasena
Last edited:
HADzI DALIBOR
New member
Hehe,da je smiješno- jeste, ali je i žalosno. Učeniku 6. razreda(ma bilo kog razreda) u moje vrijeme ne bi palo na pamet da napiše nešto slično ovom.
Kakva je greška nastavnice? Ovdje je i 1 previše.
Kakva je greška nastavnice? Ovdje je i 1 previše.
HADzI DALIBOR
New member
I ja se nadam da nije i da je to neko "pametan" sastavio ali danas je sve moguće.
kiss kiss bang bang
New member
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!
Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije
- kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate???
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.
Što je tradicija?
Kad nosiš pijanog druga kući, čijeg je pijanog oca tvoj otac nosio kući...
-Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako bre ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće…
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!
Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije
- kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate???
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.
Što je tradicija?
Kad nosiš pijanog druga kući, čijeg je pijanog oca tvoj otac nosio kući...
-Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako bre ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće…
Last edited by a moderator:
Ništa se ne brini – kaže žena mužu koji se vratio sa službenog puta – niko nije povređen,
samo je jedan idiot uleteo u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je!
- Brinem se za ženu...
- A šta je sa njom ?
- Sa njom je moj auto !
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je davno bačena na njega.
- Zavisi – reče čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao, glasile su :
”Sad vas proglašavam mužem i ženom " !
Zaljubila sam se u muža na prvi pogled...
Bio je građen ko Apolon i samo je tajanstveno ćutao.
Naime, tada još nisam znala da ne može istovremeno da priča, i da drži uvučen stomak...
samo je jedan idiot uleteo u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je!
- Brinem se za ženu...
- A šta je sa njom ?
- Sa njom je moj auto !
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je davno bačena na njega.
- Zavisi – reče čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao, glasile su :
”Sad vas proglašavam mužem i ženom " !
Zaljubila sam se u muža na prvi pogled...
Bio je građen ko Apolon i samo je tajanstveno ćutao.
Naime, tada još nisam znala da ne može istovremeno da priča, i da drži uvučen stomak...
Last edited by a moderator:
Reč demokratija nije grčkog porekla, već je nastala u modernoj Srbiji.
Od glagola krademo, na šatrovačkom demo-kra + ti + ja = demokratija.
NEGDE U DALMACIJI...U CRKVI..
CURA:
- Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila..
FRATAR:
- Ama, kako si zgrišila, bidnice?
CURA:
- Ama, s jednin momkon.
FRATAR:
- Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!
CURA:
- Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR:
- Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija?!
CURA:
- Ama po vratu...
FRATAR:
- Gospe blažena!
CURA:
- Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR:
- Ajmen meni!
CURA:
- Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR:
- Aaaaa...
CURA:
- Pa me je onda jubija po kolinima.
FRATAR:
- NE PRISKAČI!!!!!!
-Mama, mamaaaaaa... - dere se sinčić.
-Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora!
Majka:
-Reci tvom tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
Od glagola krademo, na šatrovačkom demo-kra + ti + ja = demokratija.
NEGDE U DALMACIJI...U CRKVI..
CURA:
- Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila..
FRATAR:
- Ama, kako si zgrišila, bidnice?
CURA:
- Ama, s jednin momkon.
FRATAR:
- Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!
CURA:
- Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR:
- Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija?!
CURA:
- Ama po vratu...
FRATAR:
- Gospe blažena!
CURA:
- Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR:
- Ajmen meni!
CURA:
- Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR:
- Aaaaa...
CURA:
- Pa me je onda jubija po kolinima.
FRATAR:
- NE PRISKAČI!!!!!!
-Mama, mamaaaaaa... - dere se sinčić.
-Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora!
Majka:
-Reci tvom tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona uzželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: - Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!
Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."
Ide kći s majkom na vjenčanje
ita mamu:
-Mama,zašto je mlada sva u bijelom?
-Bijela je boja znaka ljubavi,mira,poštovanja i sreće-objasni joj mama.
-A zašto je mladić sav u crnome?
Jedna je ovca grdila ovna
Nesrećo moja neminovna
Pa zar ne osećaš nikakve griže
Kraj tebe živog drugi me striže
Uz malo sreće i malo novca
Mogla sam biti gospođa ovca
Ovako s tobom dangubo niska
Ostaću večito obična dviska
A ovan ubra cvet u aleji
Pa reče ovci: hajde, ne bleji.
Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko ih j*be, ostavit ću ga danas u garaži!
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli………….. i sada heklam i super mi je!!!
restoran jer se ona uzželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: - Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!
Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."
Ide kći s majkom na vjenčanje
ita mamu:-Mama,zašto je mlada sva u bijelom?
-Bijela je boja znaka ljubavi,mira,poštovanja i sreće-objasni joj mama.
-A zašto je mladić sav u crnome?
Jedna je ovca grdila ovna
Nesrećo moja neminovna
Pa zar ne osećaš nikakve griže
Kraj tebe živog drugi me striže
Uz malo sreće i malo novca
Mogla sam biti gospođa ovca
Ovako s tobom dangubo niska
Ostaću večito obična dviska
A ovan ubra cvet u aleji
Pa reče ovci: hajde, ne bleji.
Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko ih j*be, ostavit ću ga danas u garaži!
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli………….. i sada heklam i super mi je!!!
Last edited by a moderator:
HADzI DALIBOR
New member
Salce,
Ovaj vic sa fratrom i curom me podsjeti na knjigu "Šta je muškarac bez brkova". Extra knjiga! Ako je nisi čitao- pročitaj obavezno!
Ovaj vic sa fratrom i curom me podsjeti na knjigu "Šta je muškarac bez brkova". Extra knjiga! Ako je nisi čitao- pročitaj obavezno!
kiss kiss bang bang
New member
Gde ćeš danas??
-Nemam pojma, gde me vetar odnese...
Sef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu bacis koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.
Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, staviti slona unutra, zatvoriti frizider.
Sef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frizider.
Sef: Lav slavi rodendan. Da li su sve zivotinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frizideru.
Sef: Kako ce starica preci reku poznatu po krokodilima?
Kandidat: Preplivace, jer su krokodili na rodjendanu kod lava.
Sef: Jos jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zasto?
Kandidat: Utopila se.
Sef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDECI…
Aaaaaaahahahaha
-Nemam pojma, gde me vetar odnese...
Sef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu bacis koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.
Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, staviti slona unutra, zatvoriti frizider.
Sef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frizider.
Sef: Lav slavi rodendan. Da li su sve zivotinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frizideru.
Sef: Kako ce starica preci reku poznatu po krokodilima?
Kandidat: Preplivace, jer su krokodili na rodjendanu kod lava.
Sef: Jos jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zasto?
Kandidat: Utopila se.
Sef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDECI…
Aaaaaaahahahaha
Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde bre snajka malo da se utešimo...
a ona ga gura:
- Beži bre, će nas vidi neko..
Malo prođe, kum opet:
- Ajde bre snajka...
i tako sve dok je trajala sahrana, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:
- Ajde bre snajka...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako...
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde bre snajka malo da se utešimo...
a ona ga gura:
- Beži bre, će nas vidi neko..
Malo prođe, kum opet:
- Ajde bre snajka...
i tako sve dok je trajala sahrana, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:
- Ajde bre snajka...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako...
fotopetar
Well-known member
Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom!!!
Rad je zadovoljstvo . . .
ali sada, usred krize, nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
"Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza."
"Iiiii..........?" upitno će Fata.
"Ispade da sam se oženio s tobom iz ljubavi!"
Pričaju telefonom Mujo i Haso: "Gdje si ti Haso?"
"Ma, evo me u Norveškoj."
"A gdje je to?"
"Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?"
"Imam."
"E, to ti je odmah ispod šarafa."
Pita Fata Hasu : "Je l', odakle si ti?"
Haso: "Ajd pogodi."
"Daj prvo slovo!"
Haso: "I."
"Hajde i drugo molim te!!!"
Haso: "Š."
"Predajem se, ne znam!"
Haso : "IŠČAPLJINE!"
Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
"Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin . . . i ti uzmi šta piješ, pa naplati!"
Postoje dvije vrste ljudi:
· oni kojima se sviđam, i
· oni koji nemaju ukusa.
U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
~ Nepoznati revolucionar ~
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
Učiteljica kori malog Ivicu: "Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
Dolazi žena kod doktora:
"Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?"
"Četiri metra, gospođo."
"Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!"
Ko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek.
Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ....
Čovjek će na to: - De ba, stavi malo i u burek, svega ti...
Mujo: "Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso: "Zmija, a ti?"
Mujo: "Žena!"
Haso: "Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"
Do njega sam došao poštenim radom!!!
Rad je zadovoljstvo . . .
ali sada, usred krize, nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
"Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza."
"Iiiii..........?" upitno će Fata.
"Ispade da sam se oženio s tobom iz ljubavi!"
Pričaju telefonom Mujo i Haso: "Gdje si ti Haso?"
"Ma, evo me u Norveškoj."
"A gdje je to?"
"Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?"
"Imam."
"E, to ti je odmah ispod šarafa."
Pita Fata Hasu : "Je l', odakle si ti?"
Haso: "Ajd pogodi."
"Daj prvo slovo!"
Haso: "I."
"Hajde i drugo molim te!!!"
Haso: "Š."
"Predajem se, ne znam!"
Haso : "IŠČAPLJINE!"
Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
"Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin . . . i ti uzmi šta piješ, pa naplati!"
Postoje dvije vrste ljudi:
· oni kojima se sviđam, i
· oni koji nemaju ukusa.
U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
~ Nepoznati revolucionar ~
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
Učiteljica kori malog Ivicu: "Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
Dolazi žena kod doktora:
"Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?"
"Četiri metra, gospođo."
"Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!"
Ko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek.
Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ....
Čovjek će na to: - De ba, stavi malo i u burek, svega ti...
Mujo: "Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso: "Zmija, a ti?"
Mujo: "Žena!"
Haso: "Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"
Mujo se hteo ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon pretnji samoubistvom komšije su zvale policiju.
Prilazi inspektor Muji i reče:
-Mujo bolan ne skači dole...šta se desilo? Zašto se hoćeš ubiti?
Mujo:
-Nemam cvonjka da platim struju...
Inspektor:
-Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi. Znam da mi nećeš verovati al kad smo u nevolji zovemo upomoć zar ne?
Evo savršen primer tvoj jaran Haso je dugovao 500 eura za neku hipoteku, hteli su ga izbaciti na ulicu.
Bio je jako sluđen zbog toga.
Mujo:
-I šta je uradio?
Inspektor:
-Pošto je radio kao vozač autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..
Ljudi su ga uveravali i preklinjali da ne radi to ali bio je jako depresivan...
I pogodi šta je bilo - ljudi su skupili 500 Eura !
Mujo:
-Ko mu bolan dade tolike pare?
Inspektor:
-Pa putnici iz autobusa...
Ubrzo nakon pretnji samoubistvom komšije su zvale policiju.
Prilazi inspektor Muji i reče:
-Mujo bolan ne skači dole...šta se desilo? Zašto se hoćeš ubiti?
Mujo:
-Nemam cvonjka da platim struju...
Inspektor:
-Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi. Znam da mi nećeš verovati al kad smo u nevolji zovemo upomoć zar ne?
Evo savršen primer tvoj jaran Haso je dugovao 500 eura za neku hipoteku, hteli su ga izbaciti na ulicu.
Bio je jako sluđen zbog toga.
Mujo:
-I šta je uradio?
Inspektor:
-Pošto je radio kao vozač autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..
Ljudi su ga uveravali i preklinjali da ne radi to ali bio je jako depresivan...
I pogodi šta je bilo - ljudi su skupili 500 Eura !
Mujo:
-Ko mu bolan dade tolike pare?
Inspektor:
-Pa putnici iz autobusa...
