Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Vladimir NS
Member
Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene zajebavate!? "
Službenica: "A ko je prvi počeo ???"
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene zajebavate!? "
Službenica: "A ko je prvi počeo ???"
Vladimir NS
Member
Za bolju probavu pijem pivo,
Pri slabom apetitu pijem belo vino,
Pri niskom pritisku pijem crno vino,
Pri visokom pritisku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest još nisam imao !
Pri slabom apetitu pijem belo vino,
Pri niskom pritisku pijem crno vino,
Pri visokom pritisku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest još nisam imao !
Vladimir NS
Member
Ovo je alarmantno za sve pivopije
Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako ŽENSKE hormone!
Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva. Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postepeno pretvaraju u žene.
Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vreme od jednog (1) časa.
Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci. Rezultati su bili frapantni:
1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,
3) Dobijali su na težini.
4) Brbljali su preterano i bez smisla,
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je bolela glava
8) Razmišljali su neracionalno, i
9) Morali su da sede da bi pišali.
Nije bilo potrebe za dodatnim testiranjima!!
Pošaljite ovo vašim prijateljima da se zabrinu zbog preteranog ispijanja piva!
Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako ŽENSKE hormone!
Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva. Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postepeno pretvaraju u žene.
Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vreme od jednog (1) časa.
Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci. Rezultati su bili frapantni:
1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,
3) Dobijali su na težini.
4) Brbljali su preterano i bez smisla,
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je bolela glava
8) Razmišljali su neracionalno, i
9) Morali su da sede da bi pišali.
Nije bilo potrebe za dodatnim testiranjima!!
Pošaljite ovo vašim prijateljima da se zabrinu zbog preteranog ispijanja piva!
fotopetar
Well-known member
6 AFERA
Prva afera (sportaš)
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga dočeka žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona uperi pogled dolje, na njegove cipele i reče:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera (otac)
Sredovječni par imao je dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako
bi bilo lijepo imati i sina.
I, odlučili su pokušati još jednom.
Žena je uspjela zatrudnjeti i rodila je zdravo muško dijete.
Presretan otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je vidio, po njemu, najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije prelijepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti mora da si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne - ovoga puta!'
Treća afera (veličina)
Grobar je radio do kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatan dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Ispričavam se, gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakirao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' uzvikne žena prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera (prijatelji)
Žena je bila u krevetu s ljubavnikom, kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Što je ovo?' upita muž ušavši u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljnjeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije vratio se s pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
Peta afera (vlasništvo)
Muškarac ulazi u bar i naruči pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek, bacio pogled u jelovnik i upitao:
'A koliko bi koštao bečki i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga hladno pogleda:
'Na katu, s mojom ženom.'
Čovjek ga upita 'A što radi gore s tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje s njegovim restoranom. '
Šesta afera (prevara)
Jura je umirao a njegova žena sjedila je pored njega.
Pogledao on gore, prema njoj i slabim glasom reče:
'Moram ti se za nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam s tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
Prva afera (sportaš)
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga dočeka žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona uperi pogled dolje, na njegove cipele i reče:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera (otac)
Sredovječni par imao je dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako
bi bilo lijepo imati i sina.
I, odlučili su pokušati još jednom.
Žena je uspjela zatrudnjeti i rodila je zdravo muško dijete.
Presretan otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je vidio, po njemu, najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije prelijepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti mora da si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne - ovoga puta!'
Treća afera (veličina)
Grobar je radio do kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatan dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Ispričavam se, gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakirao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' uzvikne žena prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera (prijatelji)
Žena je bila u krevetu s ljubavnikom, kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Što je ovo?' upita muž ušavši u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljnjeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije vratio se s pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
Peta afera (vlasništvo)
Muškarac ulazi u bar i naruči pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek, bacio pogled u jelovnik i upitao:
'A koliko bi koštao bečki i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga hladno pogleda:
'Na katu, s mojom ženom.'
Čovjek ga upita 'A što radi gore s tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje s njegovim restoranom. '
Šesta afera (prevara)
Jura je umirao a njegova žena sjedila je pored njega.
Pogledao on gore, prema njoj i slabim glasom reče:
'Moram ti se za nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam s tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
fotopetar
Well-known member
MUZIČKA PODJELA MUŠKARACA:
- 17-20 god ... kao FLAUTISTA, izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god ... kao VIOLINISTA,5 minuta naštimava i cijeli sat svira,
- 30-40 god ... kao BASISTA,sat vremena naštimava pa 5 minuta svira,
- 40-50 god ... kao TROMBONISTA,dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,
- 50-60 god ... kao DIRIGENT ORKESTRA,samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega,
- 60 - 70 god ... kao MUZIČKI DIREKTOR,ne naštimava, i ne svira ...samo savjetuje, pametuje i pokazuje,
- 70 i više god ... kao PRDESJEDNIK ORKESTRA,"svira kurcu", to jest, razmišlja čemu služe instrumenti.
- 17-20 god ... kao FLAUTISTA, izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god ... kao VIOLINISTA,5 minuta naštimava i cijeli sat svira,
- 30-40 god ... kao BASISTA,sat vremena naštimava pa 5 minuta svira,
- 40-50 god ... kao TROMBONISTA,dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,
- 50-60 god ... kao DIRIGENT ORKESTRA,samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega,
- 60 - 70 god ... kao MUZIČKI DIREKTOR,ne naštimava, i ne svira ...samo savjetuje, pametuje i pokazuje,
- 70 i više god ... kao PRDESJEDNIK ORKESTRA,"svira kurcu", to jest, razmišlja čemu služe instrumenti.
| Dominator Najbolji igrač domina u penzionerskom domu. Ništa više Najprodavaniji artikl u Srbiji. -Daćete mi jedan hleb. -Još nešto? -Ništa više. Feministkinja Nedojebana intelektualka. Metla Stavila. Metla sam ručak!! Poremećeni bračni odnosi Kada ti žena zaboravi na godišnjicu braka. Od čoveka "Od čoveka", sa akcentom na "o", je jedan od najboljih brendova u Srbiji. Koristi se za najrazličitije proizvode iz domaće radinosti: rakije, vina, likere, čajeve, lekove, masti, džemove, sokove, slatka, začine, zimnice... Kada se kaže "od čoveka", znači da je proizvod vrhunskog kvaliteta, dalje se ne postavljaju pitanja, jedino se može pitati: "Aj nabavi i meni". Može se upotrebljavati i sa priloškom odredbom za mesto, npr: od čoveka sa Kopaonika, od čoveka iz Leskovca... dva prijatelja: "Uuuu, Rašo dobraa ti ova rakija! Odakle ti?" "Od čoveka!" ili dve prijateljice: "Mico, odakle si nabavila onaj čaj za pritisak?" "Uzeo Raja od čoveka sa Goča." Bankina Superlativ priloga levo. Koristi se u saobraćaju. -Levo, levlje, bankina! bambi Malo Jelen pivo. -Kelner, moze dva bambija? stereo je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe i deca i ćale onda je to surround. Izviđač Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak. Skočko Dildo Milke Canić. Pas Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao? biračko telo zgodna riba koja može da bira koga će da ima. Mocart Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. Voleo je da se kladi... lovci Naoružana grupa ljudi koja kroz šumu ide u kafanu. Izvini Univerzalno ime za konobare širom Srbije. Izvini, je l' možeš da naplatiš? Publika u Milioneru Deo rodbine i prijatelja koji nisu baš pametni da bi ostali kućama i bili "Pomoć prijatelja". Kamera u skupštini Isto ko i posmatrač ispred kaveza. Kad ga nema, majmuni mirni i ćute. Kad gleda, majmuni krenu da se deru, skaču i bacaju govna jedni na druge i na posmatača. Daska za peglanje Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate... Gusle Muzički instrument koji je lakše svirati nego slušati. Školska torba Obrnuto proporcionalna uzrastu deteta, sto je dete starije torba je manja... Trojka u zadnjim sekundama Utrcavanje u kucu i neartikulisani ulaz u WC Deka i Baka Deda i baba od kojih se ocekuju pare u bliskoj buducnosti. Ostvarenje sna Ko kaže da u Srbiji nije moguće ostvariti snove poštenim radom? Moj ćale, još od 90-te godine sanja o tome da vozi BMW-a, i pre neki dan je kupio baš tog iz 90-te. pink floyd Jedini način da se reč ''Pink'' spomene u kontekstu kvalitetne muzike i kvaliteta uopšte. Željko Mitrović Bogataš i bivši muzičar. Uvek PINK, nikad FLOYD. Srpski bob Yugo koji pali na gur. Gura se do prve nizbrdice, a onda uskakanje u trku. Sujeta Razlika između onog što jesi i onog što misliš da jesi. Apotekarkina potpitanja Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje. Apoteka... apotekarka: izvolite miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol apotekarka: 200 ili 500 miligrama? miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte! apotekarka: mast ili krema? miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff apotekarka: a za šta vam treba? miodrag: (kao iz puške) za ženu! apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli? miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate! WC šolja Mesto nastanka raznih planova i ideja koje uglavnom zaboravite po izlasku iz kupatila. Novčanica od 5000 dinara Ono sto te automatski obelezi kao falsifikatora u svakoj prodavnici. Sluzi za mirisanje, pipanje i gledanje u sunce kroz nju. numeracija NBG blokova Najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan. poslednja reč tehnike "Kvrc!" Emajliran Zatrpan elektronskom poštom Samo da mi je preziveti i neću više nikad! Rečenica koju izgovara veliki broj mladih ljudi, obično subotom veče, kada su u strašnom zagrljaju sa WC šoljom... |
Prolaznik
New member
Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati…
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka cast. Tvoj tast”.
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati…
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka cast. Tvoj tast”.
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto
će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.
Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto
će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.
backarelli
Well-known member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Optuže prezervativ za neželjenu trudnocu i pita ga sudija šta ima da kaže u svoju odbranu. Rece:
- Casni sudija,nisam ja kriv. Navukli su me!
Optuže prezervativ za neželjenu trudnocu i pita ga sudija šta ima da kaže u svoju odbranu. Rece:
- Casni sudija,nisam ja kriv. Navukli su me!
fotopetar
Well-known member
Jedna novost u evoluciji gušterice.
Pitate se kako je nastala?
Bračanin hranio krokodila.
A kako je nastao buldog?
Hranio bračanin psa preko stakla.
Kako bračanin vodi brigu o prehrani magarca.Dosadilo bračaninu svaki dan ić u polje magarcu i odluči ga stavit na dijetu.I što se dogodi kad bračanin nauči magarca da gladuje?
Magarac ugine.
Dolazi Mate avionom u posjet rodnom Braču.I zamoli pilota da preleti otok koji put.
I Mati osmjeh od uva do uva!
Ne znate što je bilo.Kaže Mate ništa se nije promijenilo još uvik sve je bilo.
Pita pilot Matu a što je ono Mate po otoku bijeloga?
Pa zar ne znaš da bračani to suše Wc papir.
Pitate se kako je nastala?
Bračanin hranio krokodila.
A kako je nastao buldog?
Hranio bračanin psa preko stakla.
Kako bračanin vodi brigu o prehrani magarca.Dosadilo bračaninu svaki dan ić u polje magarcu i odluči ga stavit na dijetu.I što se dogodi kad bračanin nauči magarca da gladuje?
Magarac ugine.
Dolazi Mate avionom u posjet rodnom Braču.I zamoli pilota da preleti otok koji put.
I Mati osmjeh od uva do uva!
Ne znate što je bilo.Kaže Mate ništa se nije promijenilo još uvik sve je bilo.
Pita pilot Matu a što je ono Mate po otoku bijeloga?
Pa zar ne znaš da bračani to suše Wc papir.
Last edited:
fotopetar
Well-known member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Ovo je rekao Minimaks (svojevremeno)...
- Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.
- Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi.
- Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike.
- Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!
- Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo.
- Možda bi neki prodali zemlju. Ali, ko će ovo da kupi.
- U pravu ste, mada bi logičnije bilo da ste u zatvoru.
- Više se ne svađamo: niko ni sa kim ne govori.
- Svi nas uzimaju za primer. Niko nas ne uzima ozbiljno.
- Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.
- Počeću da štrajkujem čim nađem posao.
- Zanemeli smo od sreće kad su nam dali slobodu govora.
- Ne mrze baš svi vlast. Znam jednog ministra.
Ovo je rekao Minimaks (svojevremeno)...
- Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.
- Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi.
- Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike.
- Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!
- Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo.
- Možda bi neki prodali zemlju. Ali, ko će ovo da kupi.
- U pravu ste, mada bi logičnije bilo da ste u zatvoru.
- Više se ne svađamo: niko ni sa kim ne govori.
- Svi nas uzimaju za primer. Niko nas ne uzima ozbiljno.
- Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.
- Počeću da štrajkujem čim nađem posao.
- Zanemeli smo od sreće kad su nam dali slobodu govora.
- Ne mrze baš svi vlast. Znam jednog ministra.
skydrummer
New member
^ Odlično Vladimire. Daj još koji aforizam, ako imaš.
tolarbo
New member
Bravo Vladimire, sto si nas podsetio na jednog vrlo inteligentnog i duhovitog coveka. Imao je sjajne "posaljice", da iskljucim one provokativne i ponekad malo vulgarne. U svakom slucaju danas nemamo ni priblizno dobrog naslednika.
ps Mislim da ova izjava govori sve o nama: Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi!
ps Mislim da ova izjava govori sve o nama: Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi!
Vladimir NS
Member
Hvala, hvala...
evo par bisera nepoznatih autora:
-Nisi ti uslov na faksu, pa da te jurim mesecima!
-Rođen sam inteligentan, ali me škola uništi!
-Danas ne učim ništa, jer juče nisam učio ništa, pa nisam još završio!
-Molim komšiju od koga kradem wireles da ga već jednom isključi...inače mi propade junski rok!
-Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Kruševac!
-Nema te, bre, k'o fudbalera na balkonu ispred Skupštine!
-Kada je Bel otkrio telefon, imao je dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
-Od sutra sam, Bože zdravlja, na bolovanju!
-Ja sam čovek budućnosti. Gde god pitam za posao, kažu: "Dođi sutra!".
-Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje... Deda Mraz mora da je Srbin!
-Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.
-Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!
-Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!
-Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!*
-Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko." -"Imaš slatki kupus!"
-Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji kraj
-Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela!
-Najviše mrzim kada ne prosledim one lančane poruke, pa umrem sutradan.
-Upozorenje na EU puzlama: "Nepodobno za decu ispod tri godine, jer mogu progutati Sloveniju".
evo par bisera nepoznatih autora:
-Nisi ti uslov na faksu, pa da te jurim mesecima!
-Rođen sam inteligentan, ali me škola uništi!
-Danas ne učim ništa, jer juče nisam učio ništa, pa nisam još završio!
-Molim komšiju od koga kradem wireles da ga već jednom isključi...inače mi propade junski rok!
-Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Kruševac!
-Nema te, bre, k'o fudbalera na balkonu ispred Skupštine!
-Kada je Bel otkrio telefon, imao je dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
-Od sutra sam, Bože zdravlja, na bolovanju!
-Ja sam čovek budućnosti. Gde god pitam za posao, kažu: "Dođi sutra!".
-Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje... Deda Mraz mora da je Srbin!
-Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.
-Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!
-Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!
-Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!*
-Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko." -"Imaš slatki kupus!"
-Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji kraj
-Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela!
-Najviše mrzim kada ne prosledim one lančane poruke, pa umrem sutradan.
-Upozorenje na EU puzlama: "Nepodobno za decu ispod tri godine, jer mogu progutati Sloveniju".
luger
New member
Šalje Fata ćerku u Beograd na fakultet i kaže:
Ćero moja tamo se bona moraš dobro čuvat'. To ti je vel'ki grad, ima puno loših momaka i prevaranata. Prići će ti, govoriti da si najljepša, da nikad takvu nije sreo, prevariće te. Odvešće te u stan, zaskočiće te. E onda će ti umrijeti majka.
Ode ćerka u Beograd i posle izvesnog vremena dodje kući pa kaže majci:
Majko moja sve si bila u pravu. Sve je valaj tako kako si mi i govorila. Prišo mi je, rekao mi da sam najljepša, rek'o da me voli. Otišli smo kod njega u stan, a onda zaskočim ja njega - neka njemu umre majka.
Ćero moja tamo se bona moraš dobro čuvat'. To ti je vel'ki grad, ima puno loših momaka i prevaranata. Prići će ti, govoriti da si najljepša, da nikad takvu nije sreo, prevariće te. Odvešće te u stan, zaskočiće te. E onda će ti umrijeti majka.
Ode ćerka u Beograd i posle izvesnog vremena dodje kući pa kaže majci:
Majko moja sve si bila u pravu. Sve je valaj tako kako si mi i govorila. Prišo mi je, rekao mi da sam najljepša, rek'o da me voli. Otišli smo kod njega u stan, a onda zaskočim ja njega - neka njemu umre majka.
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđi ga, mrda se!“ – reče treći.
Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca
- Tata, imaš li para?
Imam, sine, ne sekiraj se ti za mene...
Policajac dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečija vriska i cika. Krene prebrojavati i izbroji u njoj čak 15 dece.
'Zar su sve ovo vaša deca?', upita policajac.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika proizvodnje prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
- Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
- Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva!
Dolazi Mujo sa Fatom iz porodilišta i pokazuje svoje dete Hasi:
- Vidi, Haso, kako moj sin liči na mene!
- Ma nema veze bolan, neka je on tebi živ i zdrav!
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta će!
Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!
- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma to smo delili nameštaj.
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđi ga, mrda se!“ – reče treći.
Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca
- Tata, imaš li para?
Imam, sine, ne sekiraj se ti za mene...
Policajac dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečija vriska i cika. Krene prebrojavati i izbroji u njoj čak 15 dece.
'Zar su sve ovo vaša deca?', upita policajac.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika proizvodnje prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
- Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
- Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva!
Dolazi Mujo sa Fatom iz porodilišta i pokazuje svoje dete Hasi:
- Vidi, Haso, kako moj sin liči na mene!
- Ma nema veze bolan, neka je on tebi živ i zdrav!
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta će!
Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!
- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma to smo delili nameštaj.
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
-Cigo doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Cigo:
-Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
-Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
-Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Ma daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
- Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
- Znam, ali sve su mi potonule.'
Vaše ime?
-Ivan Horvat.
Godina rođenja?
-1966.
Bračno stanje?
-Nepodnošljivo!
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !
Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Što je ovo, neki vic, jel?
Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'
Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.
Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"
-Cigo doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Cigo:
-Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
-Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
-Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Ma daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
- Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
- Znam, ali sve su mi potonule.'
Vaše ime?
-Ivan Horvat.
Godina rođenja?
-1966.
Bračno stanje?
-Nepodnošljivo!
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !
Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Što je ovo, neki vic, jel?
Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'
Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.
Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"
